بزرگترین مرکزسرگرمی تفریحیJOK1400.BLOG.IR

در دادگاه اعلام شد آقایی با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
حیف نون بلند شد به متهم گفت:
 تف تو صورتت .......
 قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه ؟
 حیف نون گفت: دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!

دختره پست گذاشته......
"" دیم بلاد تنج میجه لمجوووون ""
بعد یه ربع تمرکز فهمیدم میگه.....
دلش واسه ماه رمضون تنگ میشه :|

یه لیوااان اسید لطفا...

:|

من همیشه از اشتباهات کسانی درس می گیرم که به توصیه های من عمل کردن

تــا حــالــا دقـت کــردیـد
تـــو کـارتــون فــوتـبـالــیـسـت هــا
لامــصـب ســوبــاســا تــو دلــش مــیـگــه : مــا بــایــد بــبــریــم
بـعـد مــیــزوگــی از تــو تــمــاشــاگــرا مــیــگــه : درســتـه ســوبــاســا :|

یــکــی تــعـجــب مــنـو بــگــیــره لــطفــا 0_o

دختره قیافش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه اونوقت کامنت گذاشته:
کسى را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد
قلب شکننده ام را دریابد آنوقت ظاهر زیبایم که هیچ دنیا را به زیرگامهایش خواهم ریخت
یعنى اگه من این اعتماد به نفس رو داشتما با مگس کش به اسراییل حمله میکردم!

تعارف زدن دخترا

شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

ساندویچ میخوری گشنه ؟

– اره

خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!

مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد:

«یک فنجان قهوه برای من بیاورید.»

صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟»

کارمند تازه وارد گفت: «نه»

صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق.»

مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره.»

مدیر اجرایی گفت: «نه»

کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت!!!!

سرباز قبل از اینکه به خانه برسد با پدر و مادر خود تماس گرفت و گفت: 
پدر ومادر عزیزم جنگ تمام شده و من می خواهم به خانه برگردم؛ ولی خواهشی از شما دارم.
 رفیقی دارم که می خواهم او را با خود به خانه بیاورم.

پدر و مادر او در پاسخ گفتند: ما با کمال میل مشتاقیم که او را ببینیم. پسر ادامه داد :
 ولی موضوعی است که باید در مورد او بدانید؛ او در جنگ بسیار آسیب دیده و در اثر برخورد با مین یک دست ویک پای خود را از دست داده است، و جایی برای رفتن ندارد و من می خواهماجازه دهید او با ما زندگی کند.

پدرش گفت: ما متاسفیم که این مشکل برای دوست تو به وجود آمده است. ما کمک میکنیم تا او جایی برای زندگی در شهر پیدا کند.
پسر گفت: نه؛ من می خواهم که او در خانه ما زندگی کند آنها در جواب گفتند:
نه؛ فردی با این شرایط مو جب دردسر ما خواهد بود.ما فقط مسئوول زندگی خودمان هستیم و اجازه نمی دهیم او آرامش زندگی ما را بر هم بزند. بهتر است به خانه بازگردی و او را فراموش کنى ،دراین هنگام پسر با ناراحتی تلفن را قطع کرد و پدر و مادر او دیگر چیزی نشنیدند.

چند روز بعد پلیس نیویورک به خانواده پسر اطلاع داد که فرزندشان در سانحه 
سقوط از یک ساختمان بلند جان باخته و آنها مشکوک به خودکشی هستند.
پدر و مادر آشفته و سراسیمه به طرف نیویورک پرواز کردند و برای شناسایی جسد پسرشان به پزشکی قانونی مراجعه کردند.
با دیدن جسد؛ قلب پدر و مادر از حرکت ایستاد.
پسر آنها یک دست و پا نداشت !

تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
( منفجران فجیر )
کجا ؟
( منفجران فجیر )
چی ؟
( منفجران فجیر )
تلفن : انفجار۲تابمب

غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟

میگن که شهرام جزایری از مسئولان زندان تقاضای جابجایی بند خود را نموده
گفتتن چرا؟
گفته این بانکی ها و نفتی ها و بیمه ای ها و شاندیزی ها جدیدا خیلی اذیتم می کنن
به من میگن آفتابه دزد!

منجمِ لویی چهاردهم ، زمان مرگ یکی از نزدیکان او را پیش بینی کرده بود و از قضا پیشگویی او درست از آب درآمد و آن شخص در زمان اعلام شده مرد …
لویی از این قضیه برآشفت و درصدد کشتن منجم برآمد به همین دلیل او را احضار کرد و گفت : تو که این همه مهارت در نجوم داری آیا نمی دانی خودت چه وقت خواهی مرد ؟
منجم که دریافته بود چه خوابی برایش دیده اند فورا گفت : زمان دقیقش را نمی دانم اما در طالع خود دیده ام که سه روز قبل از اعلیحضرت خواهم مرد !!!

ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟

بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،

ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،

زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،

ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،

ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!

پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران روهم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

یکی از استادمون فامیلیش عبدی. آخر کلاس دیرش شده بود تند تند داشت حضور غیاب میکرد. دو تا از بچه ها فامیلیشون شریعتی بود استادم با صدای بلند گفت :شریعتی دو نفر، شریعتی دو نفر
یکی از شریعتی ها هم بلافاصله گفت :عبدی دربست…

قال مدیر علیه السلام:
ای کسانی که فعال نیستید، ایا ما شمارا به این گروه دعوت نکردیم که بهره ببرید؟
ایا در این گروه کنارتان ده ها نفر را نگذاشته ایم تا باهم گفتگو کنید؟
ایا برای گروهتان نامی برازنده نگذاشتیم؟
ایا میان زن و مردتان فرقی گذاشته ایم ؟
ایا برایتان فیلمها وعکسهای متنوع نگذاشتیم ؟
پس ای اعضای گروه دیگر کی می خواهید فعال باشید؟
بترسید از ان روزی که از گروه حذف میشوید ،،

سلامتی سربازی که لب مرز داشت عکس عشقشو نگاه میکرد ... 

. 

. 

. 

یهو دید عشقش با خانواده دارن قاچاقی از مرز رد میشن ... 

همونجا با آر پی چی زد دهن همشونو سرویس کرد 

وااا?اا 

سربازیه شوخی نیس که ....غفلت کنی اضافه خدمت میخوری !!

گارسون : چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟

مشتری : لطفا یک چای !

گارسون : چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟

مشتری: سیلان لطفا

گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟

مشتری: با شیر لطفا

گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟

مشتری: شیر غلیظ شده لطفا

گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟

مشتری: لطفا شیر گاو.

گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟

مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم بهتره

گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟

مشتری: با شکر

گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟

مشتری: با شکر نیشکر لطفا

گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟

مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید

گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟

مشتری: آب معدنی

گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟

مشتری: ای بمیـــــــــــری الهــــــــی!!

ترجیح میدم از تشنگی بمیرم فقط به شرط اینکه تو ساکت شی و گم بشی 

شعرطنزدروصف زن ذلیلان

الهی به مردان در خانه ات

به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنان که با امر روحی فداک

نشینند و سبزی نمایند پاک

به آنان که از بیخ و بن زی ذیند

شب و روز با امر زن می زیند

به آنان که مرعوب مادر زنند

ز اخلاق نیکوش دم می زنند

به آن شیر مردان با پیش بند

که در ظرف شستن به تاب و تبند

به آنان که در بچه داری تکند

یلان عوض کردن پوشکند

به آنان که بی امر و اذن عیال

نیاید در از جیبشان یک ریال

به آنان که با ذوق و شوق تمام

به مادر زن خود بگویند: مام

به آنان که دارند با افتخار

نشان ایزو نه، زی ذی نه هزار

به آنان که دامن رفو می کنند

ز بعد رفویش اتو می کنند

به آنان که در گیر سوزن نخند

گرفتار پخت و پز مطبخند

به آنان قرمه سبزی پزان قدر

به آن مادران به ظاهر پدر

الهی به آه دل زن ذلیل

به آن اشک چشمان کیوان سبیل

به تن های مردان که از لنگه کفش

چو جیغ عیالاتشان شد بنفش

که ما را بر این عهد کن استوار

از این زن ذلیلی مکن برکنار

به زی ذی جماعت نما لطف خاص

نفرما از این یوغ ما را خلاص

یکی از وزرای ناصرالدین ‌شاه در جریان جنگ‌های ایران و روسیه ادعا کرده بود می‌تواند توپی بسازد که از دارالخلافه تهران، سنت‌پترزبورگ روسیه را با خاک یکسان کند و بعد از چند ماه توپ را آماده کرد  و ناصرالدین شاه و بقیه درباریان را برای مشاهده شلیک آن دعوت کرد . 

با شلیک توپ، گلوله توپ درون لوله منفجر شد و خدمه توپ را لت و پار کرد.

ناصرالدین ‌شاه با عصبانیت پرسید؛  مردک! این بود آن توپی که وعده داده بودی؟

و یارو گفت؛ قربان! وقتی خودی‌ها را اینجور لت و پار کرده است، حالا تصور بفرمایید که با دشمن چه می‌کند؟!

به یکی قبل اعدام میگن حرفی داری ؟

میگه نه،

میکشنش بالا؛

دست وپامیزنه که حرف دارم..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میارنش پایین میگن بگو:

میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاینجامعلومه !!!!

یه دوستی تعریف میکردیه روز امتحانمو بد دادم از یه بنده خدا خواستم بیاد خودشو جای پدرم جا بزنه اونم قبول کرد
رفتیم بعد وقتی جواب امتحانو گرفت زاااااارت یدونه خوابوند زیر گوشم گفت این چه وضعه درس ‌ خونده
منم یدونه زدم بهش(ارام)گفتم به تو چه احمق 
اونم کمربندشو دراوورد تو حیاط دنبالم کرد
من بدو اون بدو
دیگه از اون به بعد کارناممو میدادن به خودم 
میگفتن بابای این اعصاب نداره 
خخخخخخخخخ

اسکل کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
اسکل دوست منه که پیام داده 'سلام این شماره ی جدیدمه"
خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودتت کی هستی الاغ؟ :|

مورد داریم پسره ابرو برداشته رفته بیرون
دخترای محل بهش تیکه انداختن خواهرش با دخترای محل درگیره شده قمه کشی اصن یه وضعی!!!

یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده….
یکی سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخره میگه :خودتو خسته نکن نمیتونی برسی
یارو میگه :بدبخت دعاکن برسم…
من راننده اتوبوسم..!!

ﺩﺧﺘﺮه ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ،،،،
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮه ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ !!!!!!!!
۳ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩا

ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﺩﺍﻋﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
.
.

ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﺟﻨﺎﻩ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﻟن.
ﻧﺠﻨﺪﺷﻮﻥ .ﺑﻪ ﺍﯾﻼﻥ ﻣﺎ ﮐﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺟﺘﻪ
ﺑﺎﺟﯿﻦ…ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ…ﺁﻓﻠﯿﻦ ﭘﺴﻼﯼ
ﺧﻮﺟﻞ ﻣﺠﻮﻝ
.
.
.

ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﻮﺑﮑﺮ ﺑﻐﺪﺍﺩﯼ ﻟﻌﻨﺖ ﺍﻟﻠﻪ الیه
ﺭﯾﯿﺲ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﻣﻨﺖ
۲۷ ﺿﺮﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﻪ خود زده است

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کجاست اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی!

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..

عابربانکا چه فهمیده شدن...

دانشمندان شهر حیف نون این رو  کشف کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !      

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ با پسره دعواش شد.

دختره گفت:

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ اینجا ادعاشونم میشه!!!

پسره هم گفت:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬﺮ، ﮔﻠﻪ ما ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !

ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺷﺘﻪ به پسره ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ شاباش میداده….(😂😂😂😂

معلم به اصغر:اصغر آرزوت چیه؟

اصغر:دوس دارم درس بخونم، پولدار شم، ازدواج کنم، زنمو بفهمم، براش همه چی بخرم، دنیامو ب پاش بریزم، نزارم دس ب سیاهو سفید بزنه..

معلم:رضا آرزوی تو چیه؟

رضا:زن اصغر شم:|

روزی مردی در بیابان راهزن خطرناکی را دید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی راهزن خطرناک آن مرد را ندید
خداروشکر که بخیر گذشت
تا حکایت بعدی خدا یار و نگهدارتان …

دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میروید فیس بوک؟؟¿¿
اینم از کامنتای پسرا :
1_باصلوات
2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار
3_با رمز یازهرا
4_با تکیه بر باور های ملی
5_با خطوط حمل و نقل عمومی
6_با عرض پوزش
7_با اجازه بزرگترا
8_با نظر خاص مسئولین
9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
10_با دعای خیر پدر و مادرم
11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه
12_با اژانس
13-با زیر شلواری

برای مشاهده کلیدسوالات کنکور94لطفابه آدرس http://result2.sanjesh.org/keys/

مراجعه کنیدلطفا

باتشکرJOK1400.BLOG.IR

دوستان عزیزسوالات رادرجدول دانلودکنیدباکلیک برروی گزینه موردنظرباتشکرjok1400.blog.ir

سوال یک دختر بچه 9 ساله شیعه از مدیر خود که باعث شد تمام کارشناسان شبکه های وهابی جوابی بجز سکوت برایش نیافتند: 

ما در کلاس که 24 نفر هستیم،معلم ما وقتی میخاد از کلاس بیرون بره،به من میگه: خانم محمدی،شما مبصر باش تا نظم کلاس بهم نریزه...و به بچه ها میگه: بچه ها،شما گوش به حرف مبصر کنید،تا من برگردم 

شما میگید پیامبر ص از دنیا رفت و کسی را به جانشینی خودش انتخاب نکرد،آیا پیامبرصلی الله علیه و آله،به اندازه معلم ما،بلد نبود یک مبصر و یک جانشین بعد از خودش تعیین کند که نظم جامعه اسلامی بهم نریزد؟! 

جواب مدیر اهل سنت به دانش آموز شیعه：برو فردا با ولیت بیا کارش دارم ,دانش اموز رفت وفرداش با دوستش اومد. مدیر گفت پسر چرا ولیتو نیووردی,مگه نگفتم ولیتو بیار ؟ دانش اموز گفت این ولیه منه دیگه .مدیر عصبانی شدو گفت : منظور من سر پرستته، پدرته، رفتی دوستتو آوردی؟ دانش اموز گفت : نشد دیگه اینجا میگی ولی یعنی سر پرست، پس چطور وقتی پیامبر میگه این علی ولی شماست میگید معنی ولی میشه دوست.

بنازم به این بچه شیعه 

بخونینش خنده داره

خاطره ای جالب ،از حجت الاسلام مرتضی محمدپناه روحانی اعزامی به شهرستان بم:

این روحانی میگفت رفتیم بم تو ماه رمضون برا تبلیغ جوونا مسجد نمیومدن رفتم طرح رفاقت ریختم تا از سیاست اخوندی استفاده کنم اینارو بکشم مسجد ، ناسلامتی عمری درس خوندیم 

خلاصه با بچه ها رفیق شدیم بچه ها گفتن حاجاقا بریم هندونه بچینیم دورهم بعداز افطار بخوریم

ما که پایه رفاقت شده بودیم کم نیاوردم ، گفتم بریم 

اقا مارو گذاشتن ترک موتور رفتیم

داشتیم هندونه میچیدیم که بچه ها پا گذاشتن به فرار گفتن حاجاقا فرار کن گفتم کجا من تازه بزرگاشو پیدا کردم یکی گفت بدو صاحبش اومد 

مارو میگی تازه دوزاریمون افتاد که اومدم دزدی

اقا کفشارو کندم امامه رو زدم به دستم شوتش کردم پریدم ترک موتور

رسیدم خونه ماشینو روشن کردم اینجا کجا قم کجا

ملت زنگ زدن حاجاقا کجایی گفتم بابام فوت کرده سال بعد میام.

تو سازمان تبلیغات هم گفتم سال دیگه هرجا بگین میرم الا بم!!

یه گدارومی شناسم که هرچی خیابون شلوغ ترمیشه 

این فلج ترمیشه 

****************************** 

تعداد تردمیل های دست دوم توی بازار بیشتر ازنوشه 

چون هرخانواده ایرانی حداقل یک بار تردمیل خریدن 

وبعدش متوجه شدن حال دویدن ندارن 

******************************* 

امروزبعدازسالها یه راننده تاکسی پیداشد که پول خورد داشت 

500تومن بقیه پولموداد 

انقدخوشحالم که از ظهرتاحالا 

دوبارفشارم افتاده رفتم دکترسرُم زده 28هزارتومن خرج کردم 

***************************** 

مورد داشتیم طرف تودوران مجردی میخواسته 

دنیاروعوض کنه 

الان زن گرفته 

کانال تلویزیونم نمیتونه عوض کنه 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﻣﯿﺪﯼ؟؟
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ !
Delet all SMS
Delet image gallery
Delet call
Delet miss call
Delet Line
Delet beetalk
Delet coco
Delet Viber
Delet didi
Delet wats up
Delet xplor
Uh Delet tango
Delet kik
Delet hike
Delet instagram
Delet face book
Delet dis
Delet all talk
Delet all phone number
Format all in memory stick
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﻈﯿﻤﺎﺕ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ
ﻣﺮﺩ :ﺑﯿﺎ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯﺕ ﭘﻨﻬﺎﻥ
ﻣﯿﮑﻨﻢ؟؟؟؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍعتماد ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟!

یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه 

مامور اتوبوس : ticket 

یارو : چی ؟ 

مامور : ticket 

یارو : من که نمی فهمم چی میگی، مرتیکه خر !! 

مامور : به من میگی مرتیکه خر ؟ عوضی ! 

نفر سوم : آقا زشته ، مملکت غریبه ، صلوات بفرستین !! 

کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد :| 

اگه_تحریما_برداشته_بشه : 
. . 
*کچلا مو در میارن 
*چاقا لاغر میشن 
*لاغرا چاق میشن 
*اینایی که ریشاشون تیزه ریشاشون نرم میشه 
*تاکسیا پول خورد دارن همیشه 
*هر جا وایسی در مترو همونجا باز میشه 
*چاییت سرد نمیشه داغم نمیمونه 
*ساندیسا از اونجاشون باز میشن واقعا 
*افطار همیشه ساعت 5 بعد از ظهره 
*حرف پ روی همه کیبوردها مثل بچه آدم یه جا قرار میگیره 
*مامانا گوشی موبایلشونو جواب میدن 
*گوجه کیلویی \"سر کوچه فلانی هر چی دادن مام میدیم\" میشه 
*وقتی کلاتو پرت میکنی صاف میره رو چوب لباسی 
*استاد سوالای امتحانو میده بعد ترم شروع میشه حضور غیابم نداره کلن 
*شجریان میاد ماه عسل توبه میکنه ربنا میخونه 
*قلیونو هر چقدر بکشی نمیسوزه 
*خیابانی کاری به زیر نویسای تلویزیون وقتی داره فوتبال گزارش میکنه نداره 
*صدات وقتی ضبط میکنی از صدای خودت قشنگ تر میشه 
*کسی الکی تو هیچ گروهی عضوت نمی کنه 
*مولانا به شمس لیلی به مجنون خسرو به شیرین میرسه فرهادم کوه رو میکنه و اونور کوه عاشق یکی دیگه میشه و با هم ازدواج میکننن و چند تام بچه میارن 
*دریاچه ارومیه لب ریز میشه تو دریاچه نمک قم غلظتش معمولی میشه 
*شربت آب لیمو همون دفعه اول که شکر و آبلیمو رو ریختی توش درست میشه 
*کبریت آخری نمیشکنه 
*هیچ فلشی بلکه هیچ در فلشی حتی گم نمیشه 
*خر عر عر نمیکنه 
*مشتری برا استقلال پیدا میشه 
*گنجیشکا صبح دیرتر بیدار میشن 
*پاییز دیگه غمناک نیست 
*تیکه های ته رانی در میاد 
*هاج مادرشو پیدا میکنه 
*قاتل بروسلی خودشو معرفی میکنه به 110 
*کره الاغ کدخدا یورتمه میره دوباره تو کوچه ها سواری هم میده کلی هم تر و تمیز شده 
*ایران از آرژانتین میبازه دوباره خوشحال میشن همه 
*عکس شناسنامه هاتون خوشگل میشه 
*مراقبا کور میشن 
*پشه ها قبل از اینکه بخوان نیش بزنن اجازه میگیرن 


اصلا یه وضعی میشه که میترسم بقیه شو بنویسم برسه گوش دشمنا همه چی خراب بشه

اووف یه شباهت بلاخره بین کسی که مازراتی و پورشه می رونه با اونی که پیکان می رونه پیدا کردم خدایاا شکرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر دوتاشون بنزین ۱۰۰۰تومنی میزنن
روحانی مچکریم

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن :| :|

نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
.
کرایه تاکسی با نیویورک
قیمت بنزین با لندن
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی
حقوق و درآمد با گینه بیسائو
و کیفیت زندگی با آنگولا …

دوستان عزیزسوالات رادرجدول باکلیک برروی گزینه موردنظردانلودکنیدباتشکرjok1400.blog.ir

JOK1400.BLOG.IR

سوالات کنکور۹۴،دانلودسوالات ریاضی کنکور94،سوالات کنکورتجربی۹۴،دانلودسوالات کنکورتجربی94،کلیدسوالات ریاضی۹۴،سوالات ادبیات۹۴،دانلودسوالات ریاضی کنکور 94،دانلودسوالات تجربی کنکور 94،کنکورریاضی ۹۴،کنکورادبیات۹۴،سوالات کنکورادبیات۹۴

عطر و ادکلن گرون قیمت رو بیخیال ...

الان آدم بوی بنزین بده کلاسش بیشتره !!

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی

پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم

دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ 3 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن :|