بزرگترین مرکزسرگرمی تفریحیJOK1400.BLOG.IR

شیخ را گفتند : علم بهتر است یا ثروت ؟!
شیخ بی درنگ شمشیر از میان بیرون آورد و
مانند جومونگ مرید بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسیم نمود و
گفت :سالهاست که هیچ خری بین دو راهی علم و ثروت گیر نمیکند !!!
مریدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند یا شیخ ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم .
شیخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتیم ،
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم مکتب شدم...
حالا او پورشه دارد ، من پوشه...
او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی ، من بیمه خدمات درمانی ...
او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .
سخن شیخ چون بدین جا رسید مریدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی .

ﻃﺮﻑ ﻣﻴﺮه ﺍﻧﮕﻠﻴﺲ، ﺩﻡ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﻪ ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ یه کشتی ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ.
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻧﻪ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ یارو چی ﻣﻴﮕﻪ ، بهش ﻣﻴﮕﻪ: 
!?what 
ﻃﺮﻑ ﺩﻭﺑﺎﺭه ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ.
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ چی ﻣﻴﮕﻪ. ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻴﮕﻪ:
!!!??whaaaat 
ﻃﺮﻑ ﻋﺼﺒﺎنی ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ:
can you speak english??????
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ:
yes, yes 
ﻃﺮﻓﻢ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ!( ^_^)( 8-I)

رئـــیسِ بــــآزدآشتگــــــآه : اِسمــِت چیـــــه ؟؟
لـــورِل : اِستــــنلـی لـــورِل !
رئـــیسِ بــــآزدآشتگــــــآه : وَقتــــی بـــآ مَــن حَـــرف میـــزَنــی بِگــــو " آقـــــآ " ، حـــــآلآ بِگـــــو اِسمـــِت چیــــــه ؟؟
لــــورِل : آقـــــــآی استــــنلـی لــــورِل !

اینان خیلی پلنگن آنان خیلی پلنگن
به اصغر بگو به جمشید بگه به جمشید بگو به انتر بگه
.
.
.
.
.
.
.
بابام در حال مسخره کردن آهنگای رپ من

قرار بود واس تعطیلات کل فامیل چتر باز کنن خونه ما

ماهم طی یک عملیات انتحاری مودم اینترنت جمع کردیم

حالا چن روزی هس از هیچکدومشون خبر نداریم...

بدترازاون،دو تا همسایه کناریمون جمع کردن دارن میرن مسافرت...

دانشمندان با تشکیل گروه های تخصصی درحال تربیت حیواناتی هستند 
که پلاستیک ریخته شده در طبیعت را بخورند
و هضم کنند 

چون
از تربیت انسان هایی که
پلاستیک را در طبیعت نریزند
تقریبا ناامید شده اند!!!

ﺍﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺁﺷﻔﺘﻪ ﺍﻡ ﮐﺮﺩ.ﺧﺒﺮ 270 ﺷﻬﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍﺷﻨﯿﺪﯾﺪ؟175 ﻏﻮﺍﺹ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ.ﯾﻌﻨﯽ, ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ.ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺷﺎﻥ ﺣﺘﯽ ﺟﺎﯼ ﺟﺮﺍﺣﺖ ﻧﯿﺰﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﻧﺪ.ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﻋﺮﺍﻗﯽ!!!ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﮔﻮﺭﺷﺎﻥ ﮐﺮﺩﻩاند.ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﮐﻪ ﺧﺎﮎ ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﻬﺎ ﻭ ﺩﻫﺎﻧﺖ ﺭﯾﺨﺘﻨﺪ،ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﯾﺸﯿﺪﯼ, ﺍﯼ ﺑﺮﺍﺩﺭ?!!!ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ؟ﺑﻪ ﺍﻋﺘﻼﯼ ﻭﻃﻦ؟ﺑﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﻣﺎ؟ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ؛ﺭﺍﻫﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺩﺍﺩ؟ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ؛ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﯽ ﺩﺭ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ؟به این که؛دیگر ظالمی و شخصی، به بیت المال دست درازی نخواهد کرد؟به اینکه؛دیگر اختلاسی در ایران اسلامی، نخواهد شد؟!!!به اینکه؛ایران چند ساله، گلستان و آباد خواهد شد؟ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﻢ ...ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ ﺑﺮﺍﺩﺭ،ﻧﺸﺪ.ﺧﺠﻞ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ،ﮐﻪ ﺧﺸﮏ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﺮ ﺁﺳﺘﺎﻥ ﺩر.

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)).
رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه.
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار.
رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم.
برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!

استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو تصحیح میکرد دید نوشته جواب در پشت صفحه!!! 

رفت پشت صفحه دید نوشته اگه بلد بودم همونجا مینوشتم!!!آوردمت اینجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن....

رفیق! 
نگران نباش 
یه روزی 
یه جایی , وقتی اصلاً حواسش نیست 
همون بلایی که سرت آورد 
سرش میاد 
شک نکن...

تـا رمـز عـملیات رو گـفـتم
دیـدم داره آب قـمـقمه اش رو خـالی مـیکنـه روی خـاک!
بـا تـعجب گـفـتم :
پـانـزده کیلومـتر راهه...! چـرا آب رو مـیریـزی...؟!
گـفت:مـگه نـگفتـی رمـز عـملیات یـا ابـوالفضل العباس علیه السلام...
مـن شـرم مـیکنم بـا اسم آقـا بـرم عمـلیات و بـا خـودم آب بـبرم. . . 
.
.
مـن هیـچی نـمی گـم...
فـقط دمـتون گـرم بـاوفـاهای جـبهه ها...

اگر موجودات فضائی به زمین بیان ؛ 

ژاپنی:
چطوری از علم پیشرفته اونها میشه استفاده کرد؟

روسها میگن: 
سفینه ، تسلیحات و تجهیزاتشون رو چجوری کش بریم؟!


و اما ایرانیا
با عجله خود را به علمای دین میرسانند و میپرسند : آیا عقد با زن فضائی شرعاً جایز است ؟

آب قطع شده بود، رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر.
بعدا فهمیدم دوتا از شیشه ها گلاب بوده!
اشتباهی ریختمش توی کولر.
حال هوای امامزاده گرفته خونمون
فضافوق العاده معنوی شده!
نایب الزیاره همتون هستم
دیگه بابام هم دست به کولر نمیزنه
نشسته زیر باد کولر داره زیارت عاشورا میخونه
هرکی حاجتی چیزى داره کامنت بذاره

من از آزمایشگاه تماس میگیرم
بفرمایید امرتون؟
میخواستم بگم متاسفانه آزمایشهای همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دوتا جواب آزمایش متفاوت داریم
اوا یعنی چی خانوم؟ ای چه وضعشه؟
متاسفم کاریه که شده
حالا جواب آزمایشها چی هست؟
یکیشون آلزامیر داره و یکی دیگشون ایدز!
وای! من باید چیکار کنم؟
نگران نباشید من برای همین تماس گرفتم میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون اگه تونست برگرده نذارین بیاد تو...!

طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:

چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟

میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده

نور بهش میخوره جیغ میکشه

سکوت گورستان رامیشنوى؟ دنیا ارزش دل شکستن را ندارد ... میرسد روزی ک هرگز در دسترس نخواهیم بود ... خاک آنتن نمیدهد ک نمیدهد...! ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ غصه ﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﺮ ﭼﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﻧﺎﺁﺭﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺍﯼ؟ ﭘﺲ ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﻤﯿﻖ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺶ ﻋﻤﯿﻖ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ بودن را ﺑﭽﺶ ﺑﺒﯿﻦ ﻟﻤﺲ ﮐﻦ ﻭﺑﺎﺗﮏ ﺗﮏ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯾﺖ لبخند بزن انسانها آفریده شده اند که به آنها عشق ورزیده شود و اشیاء ساخته شده اند که مورد استفاده قرار بگیرند؛ دلیل آشفتگی های دنیا این است که به اشیاء عشق ورزیده می شود و انسانها مورد استفاده قرار می گیرند.

(نلسون ماندلا) 

طرف تو آهنگش میگه:

"چرا خورشید می تابه چرا می چرخه زمین

عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین"

.

.

.

خب روانی مگه با گالیله و نیوتن طرفی

یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن.

اون عدد رو با 32 جمع کن.

حاصل رو ضرب در 2 کن.

حاصل رو منهای 1 کن.

حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.

همه جا تاریک شد. درسته؟؟؟

ما اینیم دیگه

مـورد داشـتـیم دخـتـره زنـگ زده مـخـابـرات کـه اشـتـراک ایـنـتـرنـت پـر سـرعـت بـگـیـره کـارشـنـاس بـهـش گـفـتـه پـهـنـای بـانـدتـون چـقـد بـاشه دخـتـره گـفـتـه زیـاد نـبـاشـه،آخـه خـونـمـون ۶۰ مـتـر بـیـشـتـر نـیـسـت!!!!

بـه هـمـیـن گـلای قـالـی قـسـم!

مـیـگـن کـارشـنـاس بـعـد از اون قـضـیـه رفـتـه کـویر لـوت و بـه مـاهـیـگـیـری مـشـغـول مـیـبـاشـد...(^!^)

طرف توی پروفایلش نوشته غذای مورد علاقه م فقط استیک ریزوتو و اسپاگتی بولونزو و کمی مارتینی دیگه هیچی نمیخورم

بعد خبر رسیده یه جا نذری میدادن

قابلمه ی یکی خورده تو سر این و الآن سه روزه تو کماست

یه روز یه آقایی با بچه ش میرن سینما میبینن جلوشون یه کچل نشسته!
آقاهه به بچه ش میگه:اگه زدى پسه کله این کچله یه ساندویچ بهت میدم.
بچهه میزنه توسر کچله!!
کچله برمیگرده میگه: چرا مىزنى؟
میگه:به به عباس کچل خوبی؟
کچله میگه عباس کچل کیه!
پسره میگه:آخ ببخشید فک کردم دوستم عباس کچله!
دو دیقه بعد دوباره آقاهه میگه اگه دوباره بری بزنى پسه کله ش 10 هزار تومن بهت میدم!
باز میزنه تو سره کچله!
کچله میگه :باز دیگه چرا زدى؟؟
میگه:آقا ناموساً توعباس کچل نیستى؟
کچله میگه:نه بخدااااا.
کچله میبینه هى داره کتک میخوره میره 20 تا صندلى جلوتر میشینه.
باز آقاهه ب بچه ش میگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه کله ش 20 هزار تومن بهت میدم!
بچه ش میگه باشه.میره پشت سر وکچله محکم میزنه تو سرش میگه:عباس کچل تو اینجا نشستی من یکساعته اون بیچاره رو میزدم

یه رفیق دارم همیشه میگه قشنگ ترازمن تودنیاپیدانمیشه ای خدایعنی اگه من اعتمادبه نفسشوداشتم الان باحشره کش به اسراییل حمله میکردم

یه باردوستم بهم گفت دنیاهیچوقت قدرمنوندونست منم فکرکردم بادنیایی هست که توش زندگی میکنیم گفتم دنیاقدرمنم ندونسته یه دفعه گفت دنیانامزدمن هست معلوم هست چه میگی ازاون موقع به بعدتصمیم گرفتم هیچوقت اظهارنظردرموردچیزی نکنم

شنیدم اگه عضوی را هدیه کنید اون دنیا بر علیه ات شهادت نمیده
.
.
.
.
.
وصیت کردم چشم و دهن و یکی از دستام را حتما بدن به نیازمند 
حتی اگه نشد یه پولی کنار گذاشتم به زور این عمل خیرانه را انجام بدن

ظهورنزدیک است بااین همه نشانه بعضی هاباورنمیکننداهای بچه مسلمون ظهورنزدیکه نمیبینی این همه نشونه اون ازگروه داعش اون هم ازعربستان اون هم ازاسراییل ظهورنزدیکه شایدهمین الان شایدهم ده سال دیگه شایدهم بیست سال دیگه ولی توهنوزهستی که ظهورمیشه وقتی امام زمان اومدبهش چی میگی میگی اقاجون حجابمو رعایت نکردم رودست امریکازدم میگی نمازنخوندم رودست داعش زدم میگی همش غیبت کردم میگی باناموس مردم رابطه غیراخلاقی داشتم یاروت میشه بگی ادم خوبی بودم وقتی که امام زمان بیادهمه چیزمشخصه دروغ فایده نداره اقاجون بخداشرمنده ایم اینقدردردنیاغرق شده ایم که انگاراخرت وقیامتی وجودنداره اقاجون هروقت اومدی اگه من نبودم لیاقت دیدن شماراندارم یامهدی هرچه زودتربیاکه فرهنگ جامعه داره فاسدمیشه به خداامریکاادعای مسلمونی نمیکنه ولی ماکه ادعامیکنیم یه کارایی بدترازاونامیکنیم یاحضرت مهدی(عج)

یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،
من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم

یه شب تو خوابی و خواب می بینی
خودتو تو شهر مهتاب میبینی

تابستونه ولی داره برف میاد
ارابه مرگ بدون اسب میاد

تو که مردی، حتی قبر نداری
داری می خونی، ولی سر نداری

چشم به هم می زنی حالا پاییزه
جای برگ از درختا خون میریزه

قطره قطره داره جمع میشه
سیل خون توی گورت پر میشه

واسه آدما مثل سایه شدی
توی قبر چپیدی و خفه شدی

مازح ، داره یه‌بار دیگه ، توی چهار چوب در ، حکم قتال رو میده

تاریک و روشنه، اتاق تاریکه
یکی یواش در گوشت باز میگه

پسر ته خطی، تموم شد مهلتت
از خواب بیدار شدی، تیغه روی گردنت

این دیگه یه خواب نیست، حقیقت محضه
پایان صدای زوزه های سگ رذله

این خواب بد تا ابد باهاته پسر
تاریکیش چشماتو کور کرده، چه بد

تو میپری از خواب، تو همون اتاق
کاغذ تو دستت ، حکم ارتداد

قطره های خون روی کاغذ سفید
باز دوباره از خواب، مرتدی پرید

مازح ، داره یه‌بار دیگه ، توی چهار چوب در ، حکم قتال رو میده

مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش کنند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
گفتند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی بعد از مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و گفتند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن گفت : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم 

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن
و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم 

یارب بپذیر این همه نفرین را 
از حد گذرانده بی حیا توهین را 
از دست علمدار فقط کار آید 
جز شیر که باید بزند شاهین را 
------------------------------- 
هشدار من این است که کفتار مپیچ 
بیهوده به پای شیر کرار مپیچ 
او با نگهش پشت تورا خرد کند 
اینقدر به پنجه ی علمدار مپیچ 
--------------------------------
یارب چقدر صبر و مدارا بس نیست؟ 
ان کس که چنین کند به جز ناکس نیست 
بیهوده طمع به پنجه ی شیر کند 
این لقمه برای دهنِ کرکس نیست 
-------------------------------- 
هرگونه جسارت به شما محکوم است 
نابودیِ دشمن علی محتوم است 
در چهره ی ان کس که کند هتاکی 
اثارِ حرام زادگی معلوم است 
-------------------------------- 
گیرم که قلم به کافر افتاد مخور غم 
یک لکه به روی دفتر افتاد مخور غم 
تاریخ نشان داده که با پنجه ی عباس 
هر کس که در افتاد ور افتاد مخور غم

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

 گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

فارسی تمرین کردن دو خارجی
اولی:پاشو بریم.
دومی:نمیپاشم.
اولی:بیسواد نمی پاشم نه! پاشم نمیاد

دختره ایرانی رفته مسابقات رقص آنتالیا...
مجری ازش پرسید: ب نظرتون چند امتیاز میارید؟؟؟


دختره برگشته میگه
نمیدونم والا
امید من به خداس!!
به آقا امام رضاس!!!

O_o
ینی من هلاک این اعتقاداتشم... ^ -

عرض شود که
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه

دیوانه ی اولی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم!
دیوانه ی دومی: قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!

من نه ازامریکا میترسم




نه ازعربستان



نه از عراق



ولی از هند میترسم


خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون 
دیشب تویه فیلم سلمان خان 40تا تیرخورد نمرد

حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!

غضنفررابعد از چهل روز از زیرآوار بیرون آوردند وقتی دلیل زنده ماندنش بعدازچهل روزراپرسیدند..










گفت سوراخی زیر آوار وجود داشت شبها از اون سوراخ بیرون میرفتم وبرای خودم ساندویچ می خریدم 
ودوباره برمیگشتم ومنتظر برادران امداد گر میشدم..

پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم   بجز پسر وسطی کرمعلی  بی پدر مادر ... خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!

صبح رادیو گوش میکردم

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :

پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !

مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟

گفت : فیروز آباد فارس !

ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.

غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف بر گشتن، پرسیدن چرا این جور شدین؟ گفتن خدا وکیلى کار دو نفر نبود ولى خاموشش کردیم !!

میگم من خیلی شانس دارم اخه هروقت یه سایتی رابازمیکنم میگه شمابرنده شدیداگراین صفحه راببندیددیگربازنخواهدشدصدباراین سایت رابازکردم همین راگفت ملت رامسخره کردن اخه من تاحالایه ابنبات چوبی توزندگیم برنده نشدم اونوقت ایناروزی صدبارمنوبرنده میکنن 

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم‎

حیف نون را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر حیف نون هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم.

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟دانش اموز: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !

رفیقم از بس که به این سبدکالا پیام داده امروز براش جواب اومده:هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛نمیگیره! بس کن دیگه خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!!

به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !

درشلوغی و ازدحام سالن بدجور قدم میزد !!!
در نگاهش فریادها نهفته بود !!!
گلویش را بغض سنگینی گرفته و بند کفشش را محکم بسته,هر لحظه آماده نبرد بود !!!
گهگاهی فکر خودکشی هم به سرش میزد. . . !!!
.
.
.
.
.
.
غضنفر که در عروسی نوشابه بهش نرسیده بود. . . . !!!