از تیمورلنگ سوال می‌کنند که:
چگونه امنیتی در کشور پهناور خود ایجاد نمودی که وقتی زنی با طبقی از جواهرات طول کشور را طی می‌کند؛ کسی به او تعرضی نکرده و جسارتی نمی‌کند؟
در جواب، جمله کوتاه ولی با تاملی می‌گوید:
در هر شهری که دزدی دیدم ،، گردن داروغه را زدم!!
زن：اقا پاشو سحره
مرد： بگو صبح خودم بهش زنگ میزنم
انالله وانا الیه راجعون
و بازگشت همه به سوی اوست!!!
نامه خسیسه به دوستش ：باسلام وآرزوی قبولی طاعات،بدینوسیله ازشما عزیز دعوت میشود فرداشب بعدازاذان مغرب راس ساعت 8/30جهت صرف افطاری دستان خودراحتما تمیز بشویید
سه تارفیق میرن رستوران اماپول نداشتن:
بعدازخوردن غذا
اصفهانیه رفت پیش صندوقدارگفت :بقیه پولم آقا
صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی!
اصفهونیه میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم
خلاصه از اون اصرار از این انکار که شیرازیه پا میشه…
و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم
ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم.
صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی!
بحث داشت بالا میگرفت که دیدن مشهدیه نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش
ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟
مشهدیه گفت : یَره! با ای اوضاع، حتما مِخِه بگه مُویَم پول نِدادُم
آقای مجری : آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟
همساده : بله آقو ... ما هر بار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون می کنن!!!
سوار تاکسی شدم گفتم :
وای چقدر شهر عوض شده
آدماش چقدر عوض شدن
خونه ها چقدر عوض شده
مغازه ها همه چی تغییر کرده
.
.
.
.
راننده تاکسی پرسید : ببخشید شما خارج از کشور بودید؟
گفتم : نه بابا. اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه :)
ﯾﻪ ﺯﻭﺝِ آبادانى ﻣﯿﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻟﻨﺪﻥ.
ﺧﺎنمِ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﯾﻪ ﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﺍﺯ شوهرش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﺘﻞ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻮﺵ ﻫﺴﺖ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ:
ها...ﺑﻠﺪوﻡ!! کاری نداره که!
بعد ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﻫﺘﻞ ﻣﯿﮕﻪ:
-Do U know Tom & Jerry?
-yes I do
-Volek Jerry is here!
بعضی ها هم هستن یهو آنلاین میشن:
طی 5 دقیقه 555 پست میزارن و آف میشن
..
..
..
..
..
..
امریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه...
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷیم:
.
.
.
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای :
ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ،عموپورنگ ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه!
یکی بعد از سی سال کچلی میره مو میکاره دو روز بعدش تو قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه
دیروز یه اتریشی دیدم
پرسیدم شما که نفت ندارید
چرا وزیر نفت دارید؟؟
گفت: شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید؟؟
هیچی دیگه تو کل زندگیم اینجوری قانع نشده بودم
در اخر تصمیم گرفتم
تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم
به حیف نون میگن ماه رمضون میتونی روزه بگیری؟
.
.
.
.
.
میگه: دو سه روز اولشو نمی گیرم، اگه دیدم می تونم نگیرم دیگه نمی گیرم! 
فرمانده:اسمت چیه؟
سرباز:ممد؛
بچه کجایی؟یزد.
این چیه دستت؟تفنگ؛
این تفنگ نیست وطنته خواهرته مادرته ناموسته.
نفردوم اسمت چیه؟
اصغرازتبریز.
این چیه دستت؟
این خواهر ومادره ممده!!!
صبح رادیو گوش میکردم
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :
پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !
مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟
گفت : فیروز آباد فارس !
JOK1400.BLOG.IR
به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
.
.
.
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
غضنفره توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم
به غضنفره می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه!!!
به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!
دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبه‌روی بانک ملی...
یه دفعه اس ام اس اومده
برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس! :|
ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !!؟؟؟
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ
یه روز شرلوک هلمز با دستیارش واتسن به تعطیلات می روند و در ساحل دریا چادر می زنند و در داخل چادر می خوابند……..
نیمه شب هلمز بیدار میشه و واتسن رو هم بیدار می کنه بعد ازش می پرسه :
واتسن تو از دیدن ستاره های آسمان چه نتیجه ای می گیری؟
واتسن هم شروع میکنه به فلسفه بافی در مورد ستارگان و میگه این ستاره ها خیلی بزرگند و به دلیل دوری از ما این قدر کوچیک به نظر می رسند و در سایر ستارگان هم ممکن حیات در آنها وجود داشته باشد و چند نوع انسان در کرات دیگر زندگی می کنند……..
که در اینجا هلمز میگه : واتسن عزیز
اولین نتیجه ای که باید می گرفتی اینه که : چادر مارو دزدیدند!!!!
خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن…سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده…دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت………….بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!
جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت :
بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟
همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما
شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت :
آری من مسلمانم
جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ، پیرمرد بدنبال جوان
براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به
گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و
بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد ، پیرمرد و جوان مشغول
قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به
جوان گفت که به مسجد بازگرد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد
جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید :
آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟
افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده
نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند ، پیش نماز رو به جمعیت
کرد و گفت :
چرا نگاه میکنید ، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن
کسی مسلمان نمیشود !!!
جهت تقویت تیم مذاکره کننده هسته ای بابا پنجعلی هم به تیم مذاکرات ملحق شد
لازم به ذکر است بابا پنجعلی وظیفه گفتن الکی میگه در قبال وعده های امریکایی ها و جمله به خوابونم دهنش در قبال تهدید های غرب را بر عهده دارد.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام
فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)
پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!
دختره پست گذاشته امروزتولدمه
3000000نظر
تفلدتفلدتفلدت مبارک مبارک
۶۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰لایک
حالاپسره پست گذاشته：انسان های بزرگ درعمل بزرگ هستندنه درگفتار
۱نظر：گه زیادی نخورمردم حوصله ندارن
در دادگاه اعلام شد آقایی با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
حیف نون بلند شد به متهم گفت:
تف تو صورتت .......
قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه ؟
حیف نون گفت: دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!
دختره پست گذاشته......
"" دیم بلاد تنج میجه لمجوووون ""
بعد یه ربع تمرکز فهمیدم میگه.....
دلش واسه ماه رمضون تنگ میشه :|
یه لیوااان اسید لطفا...
:|
من همیشه از اشتباهات کسانی درس می گیرم که به توصیه های من عمل کردن
تــا حــالــا دقـت کــردیـد
تـــو کـارتــون فــوتـبـالــیـسـت هــا
لامــصـب ســوبــاســا تــو دلــش مــیـگــه : مــا بــایــد بــبــریــم
بـعـد مــیــزوگــی از تــو تــمــاشــاگــرا مــیــگــه : درســتـه ســوبــاســا :|
یــکــی تــعـجــب مــنـو بــگــیــره لــطفــا 0_o
دختره قیافش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه اونوقت کامنت گذاشته:
کسى را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد
قلب شکننده ام را دریابد آنوقت ظاهر زیبایم که هیچ دنیا را به زیرگامهایش خواهم ریخت
یعنى اگه من این اعتماد به نفس رو داشتما با مگس کش به اسراییل حمله میکردم!
تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه ؟
– اره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!
مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد:
«یک فنجان قهوه برای من بیاورید.»
صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟»
کارمند تازه وارد گفت: «نه»
صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق.»
مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره.»
مدیر اجرایی گفت: «نه»
کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت!!!!
سرباز قبل از اینکه به خانه برسد با پدر و مادر خود تماس گرفت و گفت:
پدر ومادر عزیزم جنگ تمام شده و من می خواهم به خانه برگردم؛ ولی خواهشی از شما دارم.
رفیقی دارم که می خواهم او را با خود به خانه بیاورم.
پدر و مادر او در پاسخ گفتند: ما با کمال میل مشتاقیم که او را ببینیم. پسر ادامه داد :
ولی موضوعی است که باید در مورد او بدانید؛ او در جنگ بسیار آسیب دیده و در اثر برخورد با مین یک دست ویک پای خود را از دست داده است، و جایی برای رفتن ندارد و من می خواهماجازه دهید او با ما زندگی کند.
پدرش گفت: ما متاسفیم که این مشکل برای دوست تو به وجود آمده است. ما کمک میکنیم تا او جایی برای زندگی در شهر پیدا کند.
پسر گفت: نه؛ من می خواهم که او در خانه ما زندگی کند آنها در جواب گفتند:
نه؛ فردی با این شرایط مو جب دردسر ما خواهد بود.ما فقط مسئوول زندگی خودمان هستیم و اجازه نمی دهیم او آرامش زندگی ما را بر هم بزند. بهتر است به خانه بازگردی و او را فراموش کنى ،دراین هنگام پسر با ناراحتی تلفن را قطع کرد و پدر و مادر او دیگر چیزی نشنیدند.
چند روز بعد پلیس نیویورک به خانواده پسر اطلاع داد که فرزندشان در سانحه
سقوط از یک ساختمان بلند جان باخته و آنها مشکوک به خودکشی هستند.
پدر و مادر آشفته و سراسیمه به طرف نیویورک پرواز کردند و برای شناسایی جسد پسرشان به پزشکی قانونی مراجعه کردند.
با دیدن جسد؛ قلب پدر و مادر از حرکت ایستاد.
پسر آنها یک دست و پا نداشت !
تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
( منفجران فجیر )
کجا ؟
( منفجران فجیر )
چی ؟
( منفجران فجیر )
تلفن : انفجار۲تابمب
غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
میگن که شهرام جزایری از مسئولان زندان تقاضای جابجایی بند خود را نموده
گفتتن چرا؟
گفته این بانکی ها و نفتی ها و بیمه ای ها و شاندیزی ها جدیدا خیلی اذیتم می کنن
به من میگن آفتابه دزد!
منجمِ لویی چهاردهم ، زمان مرگ یکی از نزدیکان او را پیش بینی کرده بود و از قضا پیشگویی او درست از آب درآمد و آن شخص در زمان اعلام شده مرد …
لویی از این قضیه برآشفت و درصدد کشتن منجم برآمد به همین دلیل او را احضار کرد و گفت : تو که این همه مهارت در نجوم داری آیا نمی دانی خودت چه وقت خواهی مرد ؟
منجم که دریافته بود چه خوابی برایش دیده اند فورا گفت : زمان دقیقش را نمی دانم اما در طالع خود دیده ام که سه روز قبل از اعلیحضرت خواهم مرد !!!
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران روهم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
یکی از استادمون فامیلیش عبدی. آخر کلاس دیرش شده بود تند تند داشت حضور غیاب میکرد. دو تا از بچه ها فامیلیشون شریعتی بود استادم با صدای بلند گفت :شریعتی دو نفر، شریعتی دو نفر
یکی از شریعتی ها هم بلافاصله گفت :عبدی دربست…
قال مدیر علیه السلام:
ای کسانی که فعال نیستید، ایا ما شمارا به این گروه دعوت نکردیم که بهره ببرید؟
ایا در این گروه کنارتان ده ها نفر را نگذاشته ایم تا باهم گفتگو کنید؟
ایا برای گروهتان نامی برازنده نگذاشتیم؟
ایا میان زن و مردتان فرقی گذاشته ایم ؟
ایا برایتان فیلمها وعکسهای متنوع نگذاشتیم ؟
پس ای اعضای گروه دیگر کی می خواهید فعال باشید؟
بترسید از ان روزی که از گروه حذف میشوید ،،
سلامتی سربازی که لب مرز داشت عکس عشقشو نگاه میکرد ...
.
.
.
یهو دید عشقش با خانواده دارن قاچاقی از مرز رد میشن ...
همونجا با آر پی چی زد دهن همشونو سرویس کرد
وااا?اا
سربازیه شوخی نیس که ....غفلت کنی اضافه خدمت میخوری !!
گارسون : چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟
مشتری : لطفا یک چای !
گارسون : چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟
مشتری: سیلان لطفا
گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟
مشتری: با شیر لطفا
گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟
مشتری: شیر غلیظ شده لطفا
گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟
مشتری: لطفا شیر گاو.
گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟
مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم بهتره
گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟
مشتری: با شکر
گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟
مشتری: با شکر نیشکر لطفا
گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟
مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید
گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟
مشتری: آب معدنی
گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟
مشتری: ای بمیـــــــــــری الهــــــــی!!
ترجیح میدم از تشنگی بمیرم فقط به شرط اینکه تو ساکت شی و گم بشی
الهی به مردان در خانه ات
به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنان که با امر روحی فداک
نشینند و سبزی نمایند پاک
به آنان که از بیخ و بن زی ذیند
شب و روز با امر زن می زیند
به آنان که مرعوب مادر زنند
ز اخلاق نیکوش دم می زنند
به آن شیر مردان با پیش بند
که در ظرف شستن به تاب و تبند
به آنان که در بچه داری تکند
یلان عوض کردن پوشکند
به آنان که بی امر و اذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریال
به آنان که با ذوق و شوق تمام
به مادر زن خود بگویند: مام
به آنان که دارند با افتخار
نشان ایزو نه، زی ذی نه هزار
به آنان که دامن رفو می کنند
ز بعد رفویش اتو می کنند
به آنان که در گیر سوزن نخند
گرفتار پخت و پز مطبخند
به آنان قرمه سبزی پزان قدر
به آن مادران به ظاهر پدر
الهی به آه دل زن ذلیل
به آن اشک چشمان کیوان سبیل
به تن های مردان که از لنگه کفش
چو جیغ عیالاتشان شد بنفش
که ما را بر این عهد کن استوار
از این زن ذلیلی مکن برکنار
به زی ذی جماعت نما لطف خاص
نفرما از این یوغ ما را خلاص
یکی از وزرای ناصرالدین شاه در جریان جنگ‌های ایران و روسیه ادعا کرده بود می‌تواند توپی بسازد که از دارالخلافه تهران، سنت‌پترزبورگ روسیه را با خاک یکسان کند و بعد از چند ماه توپ را آماده کرد و ناصرالدین شاه و بقیه درباریان را برای مشاهده شلیک آن دعوت کرد .
با شلیک توپ، گلوله توپ درون لوله منفجر شد و خدمه توپ را لت و پار کرد.
ناصرالدین شاه با عصبانیت پرسید؛ مردک! این بود آن توپی که وعده داده بودی؟
و یارو گفت؛ قربان! وقتی خودی‌ها را اینجور لت و پار کرده است، حالا تصور بفرمایید که با دشمن چه می‌کند؟!
به یکی قبل اعدام میگن حرفی داری ؟
میگه نه،
میکشنش بالا؛
دست وپامیزنه که حرف دارم..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میارنش پایین میگن بگو:
میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاینجامعلومه !!!!
یه دوستی تعریف میکردیه روز امتحانمو بد دادم از یه بنده خدا خواستم بیاد خودشو جای پدرم جا بزنه اونم قبول کرد
رفتیم بعد وقتی جواب امتحانو گرفت زاااااارت یدونه خوابوند زیر گوشم گفت این چه وضعه درس خونده
منم یدونه زدم بهش(ارام)گفتم به تو چه احمق
اونم کمربندشو دراوورد تو حیاط دنبالم کرد
من بدو اون بدو
دیگه از اون به بعد کارناممو میدادن به خودم
میگفتن بابای این اعصاب نداره
خخخخخخخخخ
اسکل کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
اسکل دوست منه که پیام داده 'سلام این شماره ی جدیدمه"
خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودتت کی هستی الاغ؟ :|