بزرگترین مرکزسرگرمی تفریحیJOK1400.BLOG.IR

یارو از مغازه میاد بیرون غش غش میخنده!

میگن: چی شده؟

میگه: رفتم مغازه سروکارشون گذاشتم.

میگن: چی کار کردی…؟

میگه : پول دادم هیچی نخریدم

دیشب از جلوی دربانک رد میشدم ی نیگا انداختم ببینم ساعت چنده 
سر صبحی از بانک پیام اومده فک کردی بچه زرنگی دوربینای بانک دیدنت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.بله دیییییییییییییییییگه 5000تومن بابت نگاه کردن به ساعت

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺯﻭﺩﯼ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺭﻩ ﭼﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍﺭﻡ .
ﺧﺎﻧﻢ : ﻣﯿﺎﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﻮﻧﻪ؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﺁﺭﻩ ﺧﻮﻧﻤﻪ ﺩﯾﮕﻪ .
ﺧﺎﻧﻢ :ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺑﭙﻮﺷﻪ؟؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﺍﮔﻪ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺁﺧﻪ ﮔﺮﻭﻧﯿﻪ
ﺧﺎﻧﻢ :ﮐﻔﺸﺎﻣﻮﭼﯽ؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﻧﻪ
ﺧﺎﻧﻢ :ﭼﺮﺍ؟؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﭼﻮﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﭘﺎﺵ ﺳﯽ ﻭ ﻫﺸﺘﻪ"!!!

«نوکوشیمورو» چیست !؟
نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟
نام عمه سوسانو !؟
نه دوستان !
ندای مضطرب یک جوان مشهدی که سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد
و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى!!!!!!!!!!!

این بازدیدکننده ازسرزمین های اشغالی وازشهرحیفادراسراییل بوده که مشخصات آن رامشاهده میکنید:

IP address 82.80.16.162

Address type	IPv4
Hostname	bzq-80-16-162.red.bezeqint.net
ISP	Bezeqint-redbacks-adsl
Connection type	Dsl
Timezone	Asia/Jerusalem (UTC+3)
Local time	12:10:04
Country	Israel
State / Region	Israel
City	Haifa

روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خود را به دریا بسپارد 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اما..!!! 

هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد.

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ 

یارو گفت مدرک چی داری؟ 

گفت لیسانس!

یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.

یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !

چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!

داد زد کمکککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت : آبرو ریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت، فوق لیسانس می خوندم .

یک ضرب المثل آلمانی میگه: فوتبال ورزشی است که در آن ٢٢ نفربه دنبال یک توپ میدوند و در پایان 
.
.
.
.
.
.
.
.
اصفهانی ها قهرمان میشوند.

طبق مشاهده آخرین جزییات این بازدیدکننده ازسرزمین های اشغالی   بوده که آدرس IP

81.218.146.231راداشته وباسرچ درگوگل نهایتابه مشخصات زیرمیرسید:

Address type	IPv4
Hostname	bzq-218-146-231.cablep.bezeqint.net
ISP	Bezeqint-cables
Connection type	Cable
Organization	Bezeq International-Ltd
Timezone	Asia/Jerusalem (UTC+3)
Local time	10:28:15
Country	Israel
State / Region	Israel
City	Petah Tiqwa

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

………..هرچه می روم ………….نمی رسم
………….گاهی با خود فکر می کنم
…………نکند من باشم
…………..کلاغ آخر قصه ها
.
.
.
……..بعد دلم به تو گرم می شود
که خدای منی و بزرگ
………و ناامیدی به درگاهت از بزرگترین گناهان
………….پس باز هم می روم………….می روم ……………..تا آنجا ……تا آن لحظه که ………………….ب ر س م
………..یاریم فرما ای امید بخش دلهای غمگین

ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ اتوبوس
ﮊﺍﭘﻦ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ
ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ
ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ
ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ 3 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ
ﺗﺤﺮﯾﻢ اتوبوس
ﺍﯾﺮﺍﻥ 45 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ
ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ اتوبوس ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ
ﺻﻠﻮااااااﺍﺕ. .
ﺍﻟلللللهم ﺻﻞ ﻋﻠﯽ....

اگرمیخواهی محال ترین اتفاق زندگیت رخ بدهد
باور محال بودنش را عوض کن . . .




برنده می گوید مشکل است ، اما ممکن
و بازنده می گوید ممکن است ، اما مشکل . . .

رفیقم یه کیف پول داره شکل پاکت نامه اس!
بعد روش نوشته مبدا توکیو مقصد ایالات متحده ی آمریکا!
سوالی که واسه من پیش اومده اینه که این کیف پوله تو ایران دقیقا چه غلطی داره می کنه؟!؟؟؟!؟!

مرد از سر کار برگشت دید زنش خوابه تلویزیون رو خاموش کرد پتو کشید رو زنش بعد در گوشش گفت :دروغگو آخرین بازدیدت تو وایبر یه دقیقه پیش بود

ای لعنت به تکنولوژی

پیج مشکلات پزشکی:
سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟
...
حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه
- به اتوبان نواب!!
- تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!
- ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف، من فقط همینو بلدم!!
- چیه چیزی اون توو گم کردی؟!
- به حلق!
- آب توش کن ببین از کجا میزنه بیران!!
- وایسا برم تخمه بگیرم بیام!
- اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره :))

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
.

دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟ نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!!
باز بگید به فکرتون نیستم !
.

وزارت نیرو اعلام کرد :
امسال تابستون برق دیگه نمی ره ...
.
.
.
.
.
.
.
فقط بعضی وقتها میاد !!!

. میگن بدنسازی 60 درصد تغذیه، 20 درصد استراحت و 20 درصد تمرینه. خب خدا رو شکر من هشتاد درصد اولی رو دارم، آرنولدی هستم واسه خودم.

آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین ؟

دختره داد میزنه: مامان مامان آشغال داریم ؟

مامانش میگه آره داریم 

دختره هم میگه آره داریم, دستت درد نکنه, نیازی نیست, نمیخوایم 







خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن. !!

زن اقا اکبر به اکبر گفت:اکبر سحر صدات کنم؟
.
.
.
.
اکبر :نه همون اکبر صدام کن.

اکبر:)
زنش:|

از تیمورلنگ سوال می‌کنند که:
 چگونه امنیتی در کشور پهناور خود ایجاد نمودی که وقتی زنی با طبقی از جواهرات طول کشور را طی می‌کند؛ کسی به او تعرضی نکرده و جسارتی نمی‌کند؟
در جواب، جمله کوتاه ولی با تاملی می‌گوید:
در هر شهری که دزدی دیدم ،، گردن داروغه را زدم!!

زن：اقا پاشو سحره
مرد： بگو صبح خودم بهش زنگ میزنم

انالله وانا الیه راجعون
و بازگشت همه به سوی اوست!!!

نامه خسیسه به دوستش ：باسلام وآرزوی قبولی طاعات،بدینوسیله ازشما عزیز دعوت میشود فرداشب بعدازاذان مغرب راس ساعت 8/30جهت صرف افطاری دستان خودراحتما تمیز بشویید 

سه تارفیق میرن رستوران اماپول نداشتن:

بعدازخوردن غذا

اصفهانیه رفت پیش صندوقدارگفت :بقیه پولم آقا

صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی!

اصفهونیه میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم

خلاصه از اون اصرار از این انکار که شیرازیه پا میشه…

و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم

ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم.

صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی!

بحث داشت بالا میگرفت که دیدن مشهدیه نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش

ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟

مشهدیه گفت : یَره! با ای اوضاع، حتما مِخِه بگه مُویَم پول نِدادُم

آقای مجری : آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟
همساده : بله آقو ... ما هر بار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون می کنن!!!

سوار تاکسی شدم گفتم : 

وای چقدر شهر عوض شده 

آدماش چقدر عوض شدن 

خونه ها چقدر عوض شده 

مغازه ها همه چی تغییر کرده 

. 

. 

. 

. 

راننده تاکسی پرسید : ببخشید شما خارج از کشور بودید؟ 

گفتم : نه بابا. اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه :)

ﯾﻪ ﺯﻭﺝِ آبادانى ﻣﯿﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻟﻨﺪﻥ. 
ﺧﺎنمِ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﯾﻪ ﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﺍﺯ شوهرش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﺘﻞ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻮﺵ ﻫﺴﺖ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ:

ها...ﺑﻠﺪوﻡ!! کاری نداره که! 

بعد ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﻫﺘﻞ ﻣﯿﮕﻪ:

-Do U know Tom & Jerry?
-yes I do
-Volek Jerry is here!

بعضی ها هم هستن یهو آنلاین میشن:
طی 5 دقیقه 555 پست میزارن و آف میشن
..
..
..
..
..
..
امریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه...

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷیم:
.
.
.
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای :
ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ،عموپورنگ ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه!

یکی بعد از سی سال کچلی میره مو میکاره دو روز بعدش تو قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه

دیروز یه اتریشی دیدم
پرسیدم شما که نفت ندارید 
چرا وزیر نفت دارید؟؟
گفت: شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید؟؟
هیچی دیگه تو کل زندگیم اینجوری قانع نشده بودم
در اخر تصمیم گرفتم 
تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم 

به حیف نون میگن ماه رمضون میتونی روزه بگیری؟ 

.

.

.

.

.

میگه: دو سه روز اولشو نمی گیرم، اگه دیدم می تونم نگیرم دیگه نمی گیرم! 

فرمانده:اسمت چیه؟
سرباز:ممد؛

بچه کجایی؟یزد.

این چیه دستت؟تفنگ؛

این تفنگ نیست وطنته خواهرته مادرته ناموسته.

نفردوم اسمت چیه؟

اصغرازتبریز.

این چیه دستت؟

این خواهر ومادره ممده!!!

صبح رادیو گوش میکردم

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :

پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !

مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟

گفت : فیروز آباد فارس !

JOK1400.BLOG.IR

به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه

می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!

.

.

.

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !

غضنفره توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم

به غضنفره می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه!!!

به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!

دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبه‌روی بانک ملی...




یه دفعه اس ام اس اومده

برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس! :|

ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !!؟؟؟
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ

یه روز شرلوک هلمز با دستیارش واتسن به تعطیلات می روند و در ساحل دریا چادر می زنند و در داخل چادر می خوابند……..

نیمه شب هلمز بیدار میشه و واتسن رو هم بیدار می کنه بعد ازش می پرسه :

واتسن تو از دیدن ستاره های آسمان چه نتیجه ای می گیری؟

واتسن هم شروع میکنه به فلسفه بافی در مورد ستارگان و میگه این ستاره ها خیلی بزرگند و به دلیل دوری از ما این قدر کوچیک به نظر می رسند و در سایر ستارگان هم ممکن حیات در آنها وجود داشته باشد و چند نوع انسان در کرات دیگر زندگی می کنند……..

که در اینجا هلمز میگه : واتسن عزیز

اولین نتیجه ای که باید می گرفتی اینه که : چادر مارو دزدیدند!!!!

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن…سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده…دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت………….بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!

جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت :

بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟

همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما

 شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت :

آری من مسلمانم

جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ، پیرمرد بدنبال جوان

براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به

گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و

بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد ، پیرمرد و جوان مشغول

 قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به

جوان گفت که به مسجد بازگرد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد
جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید :

آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟

افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده

نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند ، پیش نماز رو به جمعیت

کرد و گفت :

چرا نگاه میکنید ، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن

کسی مسلمان نمیشود !!!

جهت تقویت تیم مذاکره کننده هسته ای بابا پنجعلی هم به تیم مذاکرات ملحق شد 

لازم به ذکر است بابا پنجعلی وظیفه گفتن الکی میگه در قبال وعده های امریکایی ها و جمله به خوابونم دهنش در قبال تهدید های غرب را بر عهده دارد. 

یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !

مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !

پلیس : قدش چقدره ؟

مهندس : تا حالا دقت نکردم !

پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟

مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟

پلیس : رنگ چشمهاش ؟

مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟

پلیس : رنگ موهاش ؟

مهندس : والا هى رنگ می کنه !!

پلیس : چى پوشیده بود ؟

مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!

پلیس : با ماشین رفته بود ؟

مهندس : بله

پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟

مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک

هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام

فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…

(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)

پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید !

ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!

دختره پست گذاشته امروزتولدمه 

3000000نظر

تفلدتفلدتفلدت مبارک مبارک

۶۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰لایک

حالاپسره پست گذاشته：انسان های بزرگ درعمل بزرگ هستندنه درگفتار

۱نظر：گه زیادی نخورمردم حوصله ندارن