نتانیاهو نخست وزیراسراییل خطاب به اوباما
..
..
..
..
هسته ای شدن ایران بخوره تو سرت
جلو پیشرفت والیبالشون بگیرین گزینه نظامی بیاربالااوباما

اگه دیدید پسری در جمع خانواده

آخر تماس تلفنیش میخنده و اصرار داره قطع کنه
و فقط از کلماتی چون:
شما لطف دارید ......
منم همینطور.....
همچنین......
استفاده میکنه فکر نکنید با کلاسه نه.......!!!
.
.
.
.
.داره از رفقا فحش میخوره نمیتونه جبران کنه 

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...

با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید...

تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!



یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

نخند دیوونه نیستم دکتررفتم ازم قطع امیدکرده

به یارو میگن بچت حشیش می‌کشه میگه حشیش چیه؟ میگن یه چیزیه که آدم می‌کشه و میره تو فضا. شب پسرش میاد خونه و یارو بهش میگه اصغر حشیش می‌کشی؟ پسره میگه نه بابا چطور مگه؟ یارو میگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا دیدنت

ژاپنیه دستگاه دزد یاب اختراع میکنه دستگاهو میبرن توی آمریکا ظرف 10 دقیقه 7 تا دزد میگیره:!

میبرن توی ایتالیا ظرف 10 دقیقه 6 تا دزد میگیره:!

میبرن انگلیس ظرف 10 دقیقه 40 تا دزد پیدا میکنه:!

میبرن ایران ظرف 1 دقیقه دستگاهو میدزدن:!

اییییییییران خاااک دلیییییران:! 

ایییییییران غرررش شیییران:!

 اییییییران همیییشه جاوویدان

شنیدم در زمان خسرو پرویز

گرفتند آدمی را توی تبریز

  به جرم نقض قانون اساسی

  و بعضی گفتمان های سیاسی

  ولی آن مرد دور اندیش، از پیش

  قراری را نهاده با زن خویش

سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50یا60 هزار تومن چی خوبه؟ کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی 
حالا جوابا:
50 60 میخوای پول گوشی بدی؟!
نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت 
باشه! نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... 
خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادیتو که میخوای اینهمه خرج کنی لپ تاپ بگیر دیگه... والا... 
"کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی"
این جملت منو پرپر کرد!! 
یه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری. خیلی هم خوشکله 
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربنیکم
صبر کن ایفون 6 داره میادتو بازار.. 
خدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین 
آقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخ 
تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی! 
مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!! آخه فکر نکنم با چنین قیمتی قاب هم نمیتونی بخری

یارو داداشش فوت میکنه نمیدونه چطوری به زن داداشش خبر بده,

میره بهش میگه داداشم رفته زن گرفته!!!

زن داداشه قاطی میکنه میگه ای خدا, الهی جز جگیر بزنه, الهی تیکه تیکه شه, الهی جنازشو بیارن خونه!!

یارو میگه :

بچه ها ایول سریع جنازه رو بیارید !

وقتی دختر لاغر میشه
وااااااااااااااااااااای عزیزم مثل باربی شدی
حالا وقتی پسر لاغر میشه
خااااااااااااااااااااک تو سرت معتاد شدی؟!!

یارو شب موقع خواب یه لیوان پر اب و یه لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا لیوان خالی میذاری بالاسرت،میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود!!!!!

میفهمی!!!!!شاید تشنش نبووووووود!!!

 مهدی مهدوی کیا که دوره موفقیت آمیز را در هنگام بازیگری در هامبورگ پشت سرگذاشت،به عنوان سرمربی جدید تیم نوجوانان هامبورگ انتخاب شد. وی قرار است اوایل هفته آینده راهی آلمان شود تا مراسم معارفه اش در باشگاه هامبورگ برگزار شود.

مهدوی کیا همچنین به عنوان مربی تخصصی تمام رده های سنی هامبورگ در زمینه های سانتر و کاشته انتخاب شده است. قرار است وی در بحث تاکتیک های هجومی هم در کنار مربیان آکادمی هامبورگ فعالیت کند.

معلم نقاشی به شاگردش گفت: برو پای تخته یه قطار بکش.پسره هم رفت و یه ریل کشید. معلم برگشت، تخته را نگاه کرد و گفت: پس کو قطارش؟


 پسره گفت: دیر نگاه کردی رد شد

دکترظریف وزیرامورخارجه ایران از تو هواپیما پست گذاشته گفته: «نمی دانم دقیقاً کجا هستم»
یکی کامنت داده: دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی ایران!!
ینی من عاشق خلاقیت ایرانیام :| 

پسره ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ ♎ ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ
ﺩﻫﯿﺪ .ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ: ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ دست شویی،ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ
‏( ﺍﻫﻢ ‏)
ﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ با لبخند ملیحی دنیارو ترک کرد

ماه عسل 60 سال بعد...!


ساسان علیخانی(نوه ی احسان علیخانی):
از اون روز بگو از اون اتفاق...!


مهمان برنامه:
خسته از کار برمیگشتم سوار اتوبوس بودم،نشستم روی صندلی ایستگاه بعد یه پیرمرد سوار شد منم دیدم اتوبوس جا نداره دلم سوخت براش ما همه انسانیم باید یه کاری میکردم ، پاشدم که اون پیرمرد بشینه روی صندلیم....

ساسان علیخانی:واقعاً چطور میشه یه انسان به چنین معرفتی برسه :|
ماهتون عسل.... :))

خاصیت ۱: داشتن پوستی درخشنده

هندوانه سرشار از خواص ویتامین C و A است و این بدین معنی است که خوردن ۲ تا ۳ تکه از هندوانه در روز می‌تواند برای پوست شما یک معجزه محسوب شود. دیگر خاصیت خوردن مرتب این میوه این است که زخم و آسیب‌های پوست را سریع‌تر درمان می‌کند چرا که دارای آمینو اسید است.

خاصیت ۲: جلوگیری از خطر بیماری‌های قلبی و سرطان

 هندوانه حاوی ماده‌ای به نام لیکوپن است ، و آن آنتی اکسیدی است که به جلوگیری از بیماری‌های قلبی و سرطان کمک می‌کند. البته باید در نظر داشت که این خاصیت یک شبه انجام نمی‌شود و باید مداومت داشته باشد.

نحوه تدریس دبیرا:

علی آمد.

علی: نهاد

آمد: گزاره

نحوه سوال درامتحان:

نهاد و گزاره جمله زیر را مشخص کنید.

به مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دلم

بیا کز چشم بیمارت هزاران درد برچینم برچینم!!

همه دوست دارند که به بهشت بروند

ولی کسی دوست ندارد که بمیرد

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

مثل ساحل آرام باش

تا دیگران مثل دریا بی قرارت باشند.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

میان‎ آدمها‎ چیزی‎ نیست‎

جز‎ دیوارهایی‎ که‎ خود‎ آنهاساخته‎ اند‎.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

مورد داشتیم تو گوگل سرچ کرده 

چگونه کلش اف کلنز را انلاین بازی کنیم 
.
..

...

میگن مرورگرگوگل قطع شده میگه من دیگه وصل نمیشم

از یه زنه پرسیدن پسرت چه کاره است؟
میگه؛ نمیدونم والا خودش چند روزی رفته زیر پتو با موبایلش بازی میکنه میگه مدیر گروه شده

 والا ما که از حقوقش خبر نداریم,
خداراشکر که رفته سرکار
تازه میگه 50نفر زیر دستشه

یک دکل نفتی با شلوار راه راه و پیراهن رکابی که دارای اختلال حواس است از منزل خارج شده و تاکنون برنگشته است....
لطفاهرکسی پیداش کرد دفتر رییس جمهوری سابق رو خبردار کنه تا از نگرانی در بیان...



این ماجرای دکل منو یاد سرقت اثر تاریخی چال اسکندرون تو سریال برره انداخت.اونجایی که کیانوش گریه میکرد و میپرسید که اخه مگه چاله رو هم میشه دزدید؟؟
حالا فهمیدیم که،هاااااا،وَشِِِد....

هر جا سخن از اعتماد است،
.
.
.
نام پودر تاژ و سریال پایتخت با هم میدرخشد؟!
.والا سریاله یا پیام بازرگانی !

به سلامتی پسری که وقتی پلیس جلوی ماشینشو گرفت،گفت :خانم کی باشن؟







زد زیر خنده و گفت:رفیقم محسنه ابروهاشو برداشته :)))

مورد داشتییم دختره اس ام اس داده
سلام من یک دخترم ک دزدیدنم و الان تو اتاق زندونیم کردن شارژ ندارم این ته شارژمه
توروخدا واسم شارژ بفرست زنگ بزنم پلیس:):):)

درخواست جدید گروه ۵+۱ از ایران:
.
.
.
.
.
غنی سازی اورانیوم رو بیخیال، رشد والیبال تون رو متوقف کنید هرچه زودتر…

دختره تو گوگل سرچ کرده؛ راهاى ازدواج با سعید معروف!! 

گوگل یه نگاهى بش انداخته گفته ؛ 

تو همونى نبودى ک دیروز همینو واسه احسان علیخانی سرچ مى کردى؟

برو از خدا بترس

ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ
ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ
ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍننده ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ :
ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﮐﺎﮐﻮ
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ..

یک ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ " ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎنی فیک"

ﺩﮐﺘﺮ "ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎﻧﯽﻓﯿﮏ" ﻣﯿﮕﻪ: 

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯽ فکر میکنی من حال دارم ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ؟!!

دعای این روزهای بعضی ها:
.
.
.
.
خدایا یعنی میشه آنقدر بدبخت بشم برم برنامه ماه عسل!!

(فقط میگم متاسفم)

راز موفقیت غرب در تداوم فرهنگی آن است. هر کس یک قدمی برداشت این قدم دیگر محو نمیشود بلکه دیگری پس از آن که پا جای پای اولی گذاشت یک قدم هم جلوتر میگذارد.

آنگاه که غرورکسی را له میکنی
آنگاه که بنده ای رانادیده می انگاری
آنگاه که کاخ آرزوهای کسی راویران میکنی
آنگاه که شمع امید کسی راخاموش میکنی
آنگاه که حتی گوشت رامیبندی تاصدای خردشدن غرورش رانشنوی
آنگاه که خدارامیبینی وبنده خدارانادیده می گیری
میخواهم بدانم،
دستانت رابسوی کدام آسمان دراز میکنی تابرای خوشبختی خودت دعاکنی؟
سهراب سپهری.

یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

چند فحش قدیمی از زبان جاسم! :

1.از جلوی چشمام خفه شو ، کثافته مرض !

2.فکر کردی فقط خودت خری؟

3.کسی با تو زر نزد

4.صداتو واسه من داد نزن

5.وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند!!!

چند فحش جدید از زبان جاسم! :

1.دستت بشکنه از زانو

2.خودت گیر عجب آدم خری افتادی

3.خودم دست دارم جوابشو میدم!!!

4. تو نه تربیت داری نه خانوادگی !

5 - حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم

غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد،میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره. رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.

غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته. ولی تو همون اول نگو! اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. 

غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. 

غضنفر میگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

یارو واسه زنش کارت شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره! میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

گنجشکی که از مترسک بترسد،از گرسنگی میمیرد
(چگوارا)

شکست آن نیست که زمین بخوری، آن است که نتوانی بلند شوی
(گاندی)

اتوبوس از مینی بوس بزرگتر است
(احمدی نژاد)

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ
ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ !
ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد …
ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ رفته ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭش ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧش ﺣﺲ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه

یاروگفت: برو میام درست میکنم

هرچی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد

فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور! 
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟ 
فتح الله زاده :نخیر...!

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ 
سوال: 
۱: اب خوبه؟ بله 
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز 
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن 
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،  من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،  یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.
 

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﺑﻮﺩ ﻫﺮﺩﻓﻌﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ ۱۰۰ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﯾﺎ ﺍﻟﻠﻪ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺷﺎﮐﯽ
ﺷﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺑﯿﺎ ﺗﻮ ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﻣﻪ

استفاده از واتساپ در خارج :

دوستای گلم این عکس من و عشقمه تو سواحل هاوایی ... جای همتون خالیه 󾌬 عاشقتونم 

استفاده از واتساپ در ایران :

این پیام رو تا فردا واسه 200 نفر میفرستی وگرنه  هرچه بدبختی هست سرت میاد