جوک طنزسرگرمی
طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ
طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه
سکوت گورستان رامیشنوى؟ دنیا ارزش دل شکستن را ندارد ... میرسد روزی ک هرگز در دسترس نخواهیم بود ... خاک آنتن نمیدهد ک نمیدهد...! ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ غصه ﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﺮ ﭼﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﻧﺎﺁﺭﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺍﯼ؟ ﭘﺲ ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﻤﯿﻖ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺶ ﻋﻤﯿﻖ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ بودن را ﺑﭽﺶ ﺑﺒﯿﻦ ﻟﻤﺲ ﮐﻦ ﻭﺑﺎﺗﮏ ﺗﮏ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯾﺖ لبخند بزن انسانها آفریده شده اند که به آنها عشق ورزیده شود و اشیاء ساخته شده اند که مورد استفاده قرار بگیرند؛ دلیل آشفتگی های دنیا این است که به اشیاء عشق ورزیده می شود و انسانها مورد استفاده قرار می گیرند.
(نلسون ماندلا)
طرف تو آهنگش میگه:
"چرا خورشید می تابه چرا می چرخه زمین
عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین"
.
.
.
خب روانی مگه با گالیله و نیوتن طرفی
یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن.
اون عدد رو با 32 جمع کن.
حاصل رو ضرب در 2 کن.
حاصل رو منهای 1 کن.
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.
همه جا تاریک شد. درسته؟؟؟
ما اینیم دیگه
مـورد داشـتـیم دخـتـره زنـگ زده مـخـابـرات کـه اشـتـراک ایـنـتـرنـت پـر سـرعـت بـگـیـره کـارشـنـاس بـهـش گـفـتـه پـهـنـای بـانـدتـون چـقـد بـاشه دخـتـره گـفـتـه زیـاد نـبـاشـه،آخـه خـونـمـون ۶۰ مـتـر بـیـشـتـر نـیـسـت!!!!
بـه هـمـیـن گـلای قـالـی قـسـم!
مـیـگـن کـارشـنـاس بـعـد از اون قـضـیـه رفـتـه کـویر لـوت و بـه مـاهـیـگـیـری مـشـغـول مـیـبـاشـد...(^!^)
طرف توی پروفایلش نوشته غذای مورد علاقه م فقط استیک ریزوتو و اسپاگتی بولونزو و کمی مارتینی دیگه هیچی نمیخورم
بعد خبر رسیده یه جا نذری میدادن
قابلمه ی یکی خورده تو سر این و الآن سه روزه تو کماست
یه روز یه آقایی با بچه ش میرن سینما میبینن جلوشون یه کچل نشسته!
آقاهه به بچه ش میگه:اگه زدى پسه کله این کچله یه ساندویچ بهت میدم.
بچهه میزنه توسر کچله!!
کچله برمیگرده میگه: چرا مىزنى؟
میگه:به به عباس کچل خوبی؟
کچله میگه عباس کچل کیه!
پسره میگه:آخ ببخشید فک کردم دوستم عباس کچله!
دو دیقه بعد دوباره آقاهه میگه اگه دوباره بری بزنى پسه کله ش 10 هزار تومن بهت میدم!
باز میزنه تو سره کچله!
کچله میگه :باز دیگه چرا زدى؟؟
میگه:آقا ناموساً توعباس کچل نیستى؟
کچله میگه:نه بخدااااا.
کچله میبینه هى داره کتک میخوره میره 20 تا صندلى جلوتر میشینه.
باز آقاهه ب بچه ش میگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه کله ش 20 هزار تومن بهت میدم!
بچه ش میگه باشه.میره پشت سر وکچله محکم میزنه تو سرش میگه:عباس کچل تو اینجا نشستی من یکساعته اون بیچاره رو میزدم
یه رفیق دارم همیشه میگه قشنگ ترازمن تودنیاپیدانمیشه ای خدایعنی اگه من اعتمادبه نفسشوداشتم الان باحشره کش به اسراییل حمله میکردم
یه باردوستم بهم گفت دنیاهیچوقت قدرمنوندونست منم فکرکردم بادنیایی هست که توش زندگی میکنیم گفتم دنیاقدرمنم ندونسته یه دفعه گفت دنیانامزدمن هست معلوم هست چه میگی ازاون موقع به بعدتصمیم گرفتم هیچوقت اظهارنظردرموردچیزی نکنم
شنیدم اگه عضوی را هدیه کنید اون دنیا بر علیه ات شهادت نمیده
.
.
.
.
.
وصیت کردم چشم و دهن و یکی از دستام را حتما بدن به نیازمند
حتی اگه نشد یه پولی کنار گذاشتم به زور این عمل خیرانه را انجام بدن
ظهورنزدیک است بااین همه نشانه بعضی هاباورنمیکننداهای بچه مسلمون ظهورنزدیکه نمیبینی این همه نشونه اون ازگروه داعش اون هم ازعربستان اون هم ازاسراییل ظهورنزدیکه شایدهمین الان شایدهم ده سال دیگه شایدهم بیست سال دیگه ولی توهنوزهستی که ظهورمیشه وقتی امام زمان اومدبهش چی میگی میگی اقاجون حجابمو رعایت نکردم رودست امریکازدم میگی نمازنخوندم رودست داعش زدم میگی همش غیبت کردم میگی باناموس مردم رابطه غیراخلاقی داشتم یاروت میشه بگی ادم خوبی بودم وقتی که امام زمان بیادهمه چیزمشخصه دروغ فایده نداره اقاجون بخداشرمنده ایم اینقدردردنیاغرق شده ایم که انگاراخرت وقیامتی وجودنداره اقاجون هروقت اومدی اگه من نبودم لیاقت دیدن شماراندارم یامهدی هرچه زودتربیاکه فرهنگ جامعه داره فاسدمیشه به خداامریکاادعای مسلمونی نمیکنه ولی ماکه ادعامیکنیم یه کارایی بدترازاونامیکنیم یاحضرت مهدی(عج)
یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،
من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم
یه شب تو خوابی و خواب می بینی
خودتو تو شهر مهتاب میبینی
تابستونه ولی داره برف میاد
ارابه مرگ بدون اسب میاد
تو که مردی، حتی قبر نداری
داری می خونی، ولی سر نداری
چشم به هم می زنی حالا پاییزه
جای برگ از درختا خون میریزه
قطره قطره داره جمع میشه
سیل خون توی گورت پر میشه
واسه آدما مثل سایه شدی
توی قبر چپیدی و خفه شدی
مازح ، داره یهبار دیگه ، توی چهار چوب در ، حکم قتال رو میده
تاریک و روشنه، اتاق تاریکه
یکی یواش در گوشت باز میگه
پسر ته خطی، تموم شد مهلتت
از خواب بیدار شدی، تیغه روی گردنت
این دیگه یه خواب نیست، حقیقت محضه
پایان صدای زوزه های سگ رذله
این خواب بد تا ابد باهاته پسر
تاریکیش چشماتو کور کرده، چه بد
تو میپری از خواب، تو همون اتاق
کاغذ تو دستت ، حکم ارتداد
قطره های خون روی کاغذ سفید
باز دوباره از خواب، مرتدی پرید
مازح ، داره یهبار دیگه ، توی چهار چوب در ، حکم قتال رو میده
مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش کنند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
گفتند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی بعد از مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و گفتند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن گفت : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن
و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم
یارب بپذیر این همه نفرین را
از حد گذرانده بی حیا توهین را
از دست علمدار فقط کار آید
جز شیر که باید بزند شاهین را
-------------------------------
هشدار من این است که کفتار مپیچ
بیهوده به پای شیر کرار مپیچ
او با نگهش پشت تورا خرد کند
اینقدر به پنجه ی علمدار مپیچ
--------------------------------
یارب چقدر صبر و مدارا بس نیست؟
ان کس که چنین کند به جز ناکس نیست
بیهوده طمع به پنجه ی شیر کند
این لقمه برای دهنِ کرکس نیست
--------------------------------
هرگونه جسارت به شما محکوم است
نابودیِ دشمن علی محتوم است
در چهره ی ان کس که کند هتاکی
اثارِ حرام زادگی معلوم است
--------------------------------
گیرم که قلم به کافر افتاد مخور غم
یک لکه به روی دفتر افتاد مخور غم
تاریخ نشان داده که با پنجه ی عباس
هر کس که در افتاد ور افتاد مخور غم
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟
فارسی تمرین کردن دو خارجی
اولی:پاشو بریم.
دومی:نمیپاشم.
اولی:بیسواد نمی پاشم نه! پاشم نمیاد
دختره ایرانی رفته مسابقات رقص آنتالیا...
مجری ازش پرسید: ب نظرتون چند امتیاز میارید؟؟؟
دختره برگشته میگه
نمیدونم والا
امید من به خداس!!
به آقا امام رضاس!!!
O_o
ینی من هلاک این اعتقاداتشم... ^ -
عرض شود که
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه
دیوانه ی اولی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم!
دیوانه ی دومی: قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
من نه ازامریکا میترسم
نه ازعربستان
نه از عراق
ولی از هند میترسم
خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون
دیشب تویه فیلم سلمان خان 40تا تیرخورد نمرد
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!
غضنفررابعد از چهل روز از زیرآوار بیرون آوردند وقتی دلیل زنده ماندنش بعدازچهل روزراپرسیدند..
گفت سوراخی زیر آوار وجود داشت شبها از اون سوراخ بیرون میرفتم وبرای خودم ساندویچ می خریدم
ودوباره برمیگشتم ومنتظر برادران امداد گر میشدم..
پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی بی پدر مادر ... خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!
صبح رادیو گوش میکردم
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :
پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !
مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟
گفت : فیروز آباد فارس !
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.
غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف بر گشتن، پرسیدن چرا این جور شدین؟ گفتن خدا وکیلى کار دو نفر نبود ولى خاموشش کردیم !!
میگم من خیلی شانس دارم اخه هروقت یه سایتی رابازمیکنم میگه شمابرنده شدیداگراین صفحه راببندیددیگربازنخواهدشدصدباراین سایت رابازکردم همین راگفت ملت رامسخره کردن اخه من تاحالایه ابنبات چوبی توزندگیم برنده نشدم اونوقت ایناروزی صدبارمنوبرنده میکنن
نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم
حیف نون را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر حیف نون هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم.
معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟دانش اموز: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !
رفیقم از بس که به این سبدکالا پیام داده امروز براش جواب اومده:هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛نمیگیره! بس کن دیگه خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!!
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !
درشلوغی و ازدحام سالن بدجور قدم میزد !!!
در نگاهش فریادها نهفته بود !!!
گلویش را بغض سنگینی گرفته و بند کفشش را محکم بسته,هر لحظه آماده نبرد بود !!!
گهگاهی فکر خودکشی هم به سرش میزد. . . !!!
.
.
.
.
.
.
غضنفر که در عروسی نوشابه بهش نرسیده بود. . . . !!!
اوردند روزی شیخ و مریدان در کوهستان سفر میکردندی و به ریل قطار رسیدندی که ریزش کوه ان را به بند اورده بود.ناگهان صدای قطار از دور شنیده شدشیخ فریاد زد که جامه هارا بدرید و اتش زنید که بدجور این داستان را شنیده ام!!!و در حالی که جامه ها را اتش میزدند فریاد میکشیدند و به سمت قطار حرکت میکردند/مریدی گفت:یا شیخ نباید دستمان را در سوراخی فرو بکردندی؟شیخ گفت:نه حیف نان ان یک داستان دیگر است(خاک تو مخت) راننده قطار که از دور گروهی را دید لخت که فریاد میزنند فکر کرد که به دزدان زمین سومالی برخورد کرده!!و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خورد و همه سرنشینان جان به جان افرین مردند. شیخ و مریدان ایستادند شیخ رو به بقیه کرد و گقت:قاعدتا نباید اینگونه میشد؟!؟!پس یه پخمه ای رو کرد و گفت احمق تو چرا لباست را در نیاوردندی و اتش نزدندی؟پخمه گفت:اخر الان سر ظهر است گفتم شاید همینطوری هم مارا ببینند و نیازی نباشد که...!!!
دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم …
باورم نمیشد خود خودش بود
عکساشم مال خودش بود …
.
.
.
.
فقط نمیدونم
شارژ ایرانسل میخواست واسه چی؟:|
چراغعلی بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره
بعد از یک سال میره بهش سر بزنه تمام همکلاسیاش داد میزنن : شمس الله بوات اومده
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید!
بعد از این سخن مریدان نعرهها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!
زنان در زمان بارش باران..
زن آمریکایی..درست کردن یک لیوان قهوه و تماشا کردن باران از پنجره
زن انگلیسی؛ روشن کردن شوفاژ و نشستن در کنار آن همراه با خواندن کتاب
واما....واما زن ایرانی
الهی بحقه این رحمتت حقه من از اونایی که در حقم ظلم کردن بگیری
خدایا بحق این بارونت چشم حسودای منو کور کنی
اونایی که چشم دیدن منو ندارن انتقاممو از اونا بگیری
خدایا اگه شوهرم با زن دیگه ای به خاک سیاه بنشونیش
واینگونه میشود که بارون بند و بجای آن خاک بر سرمان می باااارد
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر!
نون هم بخر!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد …
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !
ماشینم بنزین نداره … زحمت اونم بکش
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد
—————–
غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه: امشب حتما” بیا خونمون هیچکی نیست. دختره با ۱۰۰۰ امید و آرزو میره زنگ خونه غضنفر رو میزنه میبینه هیچکی نیست!!!
یه آبودانی واسه رفیقش تعریف میکرد که
حمیــــد !!
چیه؟
گفت: رفته بودم جنگل , چه طبیعت بکری !! ایقد جات خالی بوود ایقد جات خالی بود!! واساده بودم محو این طبیعت شده بودم ! اینقد قشنگ بود آواز پرندگان ! کاش مو این دوربینمو برده بودم با خودم برات فیلم برداری میکردم ! همینطور که مو محو این طبیعت بودم گرگا حمله کردن !!
حمید : خو چی شد؟!!!!!!
گفت : خو هیچی ما بدو گرگا بدو ! مو بدو گرگا بدو !! ب...عد ر...سیدیم به یه دشت ! دشت پر از گل شقایق ! ایقد قشنگ بود , تا چشم کار میکرد فقط گل سرخ ! اصلا یه فضای رمانتیکی شده بود !
حمید : پَ گرگا چی شدن ؟!
گفت : ها وولک گرگا دنبالم ! مو بدو گرگا بدو !! رسیدیم به یه کوه ! پسر از قدرت خدا آب از دل کوه در میومد میخورد زمین پووووودر می شد !! نور خورشیدم افتاده بود داخلش یه رنگین کمون خشکلی درست شده بود جات خالی کاش مو این دوربینمو با خودم برده بودم واست فیلم میگرفتم !
حمید : گرگا چی شدن وولک؟!!
گفت: هااا خو گرگا دنبالمون مو بدو گرگا بدو مو بدو گرگا بدوو ! رسیدیم به یه دریا ! پسر دریا نگو استخر ! یه موج داخل این دریا نبود ! ایقد قشنگ بووود !!
حمید :خو گرگااا چی شدن؟!
گفت : خو زهر مار !!! گرگا ول کردن تو ول نمیکنی؟!!!!!
دو شکارچی در جنگل بر روی درختها کمین کرده بودند. یکی از آنها از درخت سقوط کرد. شکارچی دوم احساس کرد دوستش که از درخت سقوط کرده ، نفس نمی کشد و چشمانش باز و خیره مانده است.
او با موبایل با یک مرکز اورژانس تماس می گیرد و به فردی که گوشی را برمی دارد می گوید:
فکر می کنم دوست من مرده است ، چکار باید بکنم؟
طرف مقابل به آرامی می گوید:
دلواپس نباش.
من می توانم به تو کمک کنم.
ابتدا باید مطمئن شویم که مرده است
بعد از سکوتی که حکمفرما می شود صدای یک گلوله به گوش می رسد. شکارچی دوم دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خب ، حالا چه کار باید بکنم؟!
یه بنده خدایی تو بانک ۱۰۰ میلیون برنده میشه !
رئیس بانک به کارمنداش میگه کى میتونه بره بهش یجورى خبر بده تا سکته نکنه !؟؟
یکی از کارمندای بانک داوطلب میشه و میگه من میتونم ٬
خلاصه کارمنده میره درخونه ى شخص برنده و میگه :
اگه ۱۰۰ میلیون توو بانک برنده بشى چیکار میکنى؟
یارو میگه : ۲۰۰ هزار تومنش رو میدم به تو ٬
کارمند بانک همونجا سکته میکنه !!
جوادخیابانی گفت:وحیدطالب لوتوپ رادرسینه هاش میگیره ببخشیددرسینه اش توپ رامیگیره
جوادخیابانی:حالاعالیشاه بازیکن پرسپولیس (به سمت دروازه استقلال حمله کرده)درحال حرکت به سمت خط دروازه پرسپولیسه
یکی نیست بگه جوادجان بازی مهم گزارش نکن اخه مسخره ات میکنن
غضنفر میره امام زاده میبینه یه دختره میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده! غضنفر خودشو میندازه بغل دختره میگه خدایا هول نه !
همین روزاست که ایرانسل پیام بده نیستی ببینی عشقت
که الان با تو خداحافظی کرد داره با اون یکی چه دل و قلوه ای رد و بدل میکنه عدد ۲۷ را به شماره ….
اس ام اس کن و فقط با هزار تومن مکالمات کامل آنها را داشته باش
سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا
زیر ماشین میرن یادرد لاعلاج میگیرن میمیرن یاسقط میشن
اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد..
خواهشا کمکم کنید
الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو !!!!!
به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟
ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن
...لطفن راهنماییم کنید ».
پاسخ کاربران:
حمید left the group ».
علی left the group ».
جواد left the group ».
محمد left the group ».
حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم...