بزرگترین مرکزسرگرمی تفریحیJOK1400.BLOG.IR

مورد داریم پسره ابرو برداشته رفته بیرون
دخترای محل بهش تیکه انداختن خواهرش با دخترای محل درگیره شده قمه کشی اصن یه وضعی!!!

یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده….
یکی سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخره میگه :خودتو خسته نکن نمیتونی برسی
یارو میگه :بدبخت دعاکن برسم…
من راننده اتوبوسم..!!

ﺩﺧﺘﺮه ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ،،،،
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮه ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ !!!!!!!!
۳ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩا

ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﺩﺍﻋﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
.
.

ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﺟﻨﺎﻩ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﻟن.
ﻧﺠﻨﺪﺷﻮﻥ .ﺑﻪ ﺍﯾﻼﻥ ﻣﺎ ﮐﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺟﺘﻪ
ﺑﺎﺟﯿﻦ…ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ…ﺁﻓﻠﯿﻦ ﭘﺴﻼﯼ
ﺧﻮﺟﻞ ﻣﺠﻮﻝ
.
.
.

ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﻮﺑﮑﺮ ﺑﻐﺪﺍﺩﯼ ﻟﻌﻨﺖ ﺍﻟﻠﻪ الیه
ﺭﯾﯿﺲ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﻣﻨﺖ
۲۷ ﺿﺮﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﻪ خود زده است

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کجاست اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی!

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..

عابربانکا چه فهمیده شدن...

دانشمندان شهر حیف نون این رو  کشف کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !      

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ با پسره دعواش شد.

دختره گفت:

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ اینجا ادعاشونم میشه!!!

پسره هم گفت:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬﺮ، ﮔﻠﻪ ما ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !

ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺷﺘﻪ به پسره ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ شاباش میداده….(😂😂😂😂

معلم به اصغر:اصغر آرزوت چیه؟

اصغر:دوس دارم درس بخونم، پولدار شم، ازدواج کنم، زنمو بفهمم، براش همه چی بخرم، دنیامو ب پاش بریزم، نزارم دس ب سیاهو سفید بزنه..

معلم:رضا آرزوی تو چیه؟

رضا:زن اصغر شم:|

روزی مردی در بیابان راهزن خطرناکی را دید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی راهزن خطرناک آن مرد را ندید
خداروشکر که بخیر گذشت
تا حکایت بعدی خدا یار و نگهدارتان …

دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میروید فیس بوک؟؟¿¿
اینم از کامنتای پسرا :
1_باصلوات
2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار
3_با رمز یازهرا
4_با تکیه بر باور های ملی
5_با خطوط حمل و نقل عمومی
6_با عرض پوزش
7_با اجازه بزرگترا
8_با نظر خاص مسئولین
9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
10_با دعای خیر پدر و مادرم
11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه
12_با اژانس
13-با زیر شلواری

برای مشاهده کلیدسوالات کنکور94لطفابه آدرس http://result2.sanjesh.org/keys/

مراجعه کنیدلطفا

باتشکرJOK1400.BLOG.IR

دوستان عزیزسوالات رادرجدول دانلودکنیدباکلیک برروی گزینه موردنظرباتشکرjok1400.blog.ir

سوال یک دختر بچه 9 ساله شیعه از مدیر خود که باعث شد تمام کارشناسان شبکه های وهابی جوابی بجز سکوت برایش نیافتند: 

ما در کلاس که 24 نفر هستیم،معلم ما وقتی میخاد از کلاس بیرون بره،به من میگه: خانم محمدی،شما مبصر باش تا نظم کلاس بهم نریزه...و به بچه ها میگه: بچه ها،شما گوش به حرف مبصر کنید،تا من برگردم 

شما میگید پیامبر ص از دنیا رفت و کسی را به جانشینی خودش انتخاب نکرد،آیا پیامبرصلی الله علیه و آله،به اندازه معلم ما،بلد نبود یک مبصر و یک جانشین بعد از خودش تعیین کند که نظم جامعه اسلامی بهم نریزد؟! 

جواب مدیر اهل سنت به دانش آموز شیعه：برو فردا با ولیت بیا کارش دارم ,دانش اموز رفت وفرداش با دوستش اومد. مدیر گفت پسر چرا ولیتو نیووردی,مگه نگفتم ولیتو بیار ؟ دانش اموز گفت این ولیه منه دیگه .مدیر عصبانی شدو گفت : منظور من سر پرستته، پدرته، رفتی دوستتو آوردی؟ دانش اموز گفت : نشد دیگه اینجا میگی ولی یعنی سر پرست، پس چطور وقتی پیامبر میگه این علی ولی شماست میگید معنی ولی میشه دوست.

بنازم به این بچه شیعه 

بخونینش خنده داره

خاطره ای جالب ،از حجت الاسلام مرتضی محمدپناه روحانی اعزامی به شهرستان بم:

این روحانی میگفت رفتیم بم تو ماه رمضون برا تبلیغ جوونا مسجد نمیومدن رفتم طرح رفاقت ریختم تا از سیاست اخوندی استفاده کنم اینارو بکشم مسجد ، ناسلامتی عمری درس خوندیم 

خلاصه با بچه ها رفیق شدیم بچه ها گفتن حاجاقا بریم هندونه بچینیم دورهم بعداز افطار بخوریم

ما که پایه رفاقت شده بودیم کم نیاوردم ، گفتم بریم 

اقا مارو گذاشتن ترک موتور رفتیم

داشتیم هندونه میچیدیم که بچه ها پا گذاشتن به فرار گفتن حاجاقا فرار کن گفتم کجا من تازه بزرگاشو پیدا کردم یکی گفت بدو صاحبش اومد 

مارو میگی تازه دوزاریمون افتاد که اومدم دزدی

اقا کفشارو کندم امامه رو زدم به دستم شوتش کردم پریدم ترک موتور

رسیدم خونه ماشینو روشن کردم اینجا کجا قم کجا

ملت زنگ زدن حاجاقا کجایی گفتم بابام فوت کرده سال بعد میام.

تو سازمان تبلیغات هم گفتم سال دیگه هرجا بگین میرم الا بم!!

یه گدارومی شناسم که هرچی خیابون شلوغ ترمیشه 

این فلج ترمیشه 

****************************** 

تعداد تردمیل های دست دوم توی بازار بیشتر ازنوشه 

چون هرخانواده ایرانی حداقل یک بار تردمیل خریدن 

وبعدش متوجه شدن حال دویدن ندارن 

******************************* 

امروزبعدازسالها یه راننده تاکسی پیداشد که پول خورد داشت 

500تومن بقیه پولموداد 

انقدخوشحالم که از ظهرتاحالا 

دوبارفشارم افتاده رفتم دکترسرُم زده 28هزارتومن خرج کردم 

***************************** 

مورد داشتیم طرف تودوران مجردی میخواسته 

دنیاروعوض کنه 

الان زن گرفته 

کانال تلویزیونم نمیتونه عوض کنه 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﻣﯿﺪﯼ؟؟
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ !
Delet all SMS
Delet image gallery
Delet call
Delet miss call
Delet Line
Delet beetalk
Delet coco
Delet Viber
Delet didi
Delet wats up
Delet xplor
Uh Delet tango
Delet kik
Delet hike
Delet instagram
Delet face book
Delet dis
Delet all talk
Delet all phone number
Format all in memory stick
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﻈﯿﻤﺎﺕ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ
ﻣﺮﺩ :ﺑﯿﺎ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯﺕ ﭘﻨﻬﺎﻥ
ﻣﯿﮑﻨﻢ؟؟؟؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍعتماد ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟!

یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه 

مامور اتوبوس : ticket 

یارو : چی ؟ 

مامور : ticket 

یارو : من که نمی فهمم چی میگی، مرتیکه خر !! 

مامور : به من میگی مرتیکه خر ؟ عوضی ! 

نفر سوم : آقا زشته ، مملکت غریبه ، صلوات بفرستین !! 

کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد :| 

اگه_تحریما_برداشته_بشه : 
. . 
*کچلا مو در میارن 
*چاقا لاغر میشن 
*لاغرا چاق میشن 
*اینایی که ریشاشون تیزه ریشاشون نرم میشه 
*تاکسیا پول خورد دارن همیشه 
*هر جا وایسی در مترو همونجا باز میشه 
*چاییت سرد نمیشه داغم نمیمونه 
*ساندیسا از اونجاشون باز میشن واقعا 
*افطار همیشه ساعت 5 بعد از ظهره 
*حرف پ روی همه کیبوردها مثل بچه آدم یه جا قرار میگیره 
*مامانا گوشی موبایلشونو جواب میدن 
*گوجه کیلویی \"سر کوچه فلانی هر چی دادن مام میدیم\" میشه 
*وقتی کلاتو پرت میکنی صاف میره رو چوب لباسی 
*استاد سوالای امتحانو میده بعد ترم شروع میشه حضور غیابم نداره کلن 
*شجریان میاد ماه عسل توبه میکنه ربنا میخونه 
*قلیونو هر چقدر بکشی نمیسوزه 
*خیابانی کاری به زیر نویسای تلویزیون وقتی داره فوتبال گزارش میکنه نداره 
*صدات وقتی ضبط میکنی از صدای خودت قشنگ تر میشه 
*کسی الکی تو هیچ گروهی عضوت نمی کنه 
*مولانا به شمس لیلی به مجنون خسرو به شیرین میرسه فرهادم کوه رو میکنه و اونور کوه عاشق یکی دیگه میشه و با هم ازدواج میکننن و چند تام بچه میارن 
*دریاچه ارومیه لب ریز میشه تو دریاچه نمک قم غلظتش معمولی میشه 
*شربت آب لیمو همون دفعه اول که شکر و آبلیمو رو ریختی توش درست میشه 
*کبریت آخری نمیشکنه 
*هیچ فلشی بلکه هیچ در فلشی حتی گم نمیشه 
*خر عر عر نمیکنه 
*مشتری برا استقلال پیدا میشه 
*گنجیشکا صبح دیرتر بیدار میشن 
*پاییز دیگه غمناک نیست 
*تیکه های ته رانی در میاد 
*هاج مادرشو پیدا میکنه 
*قاتل بروسلی خودشو معرفی میکنه به 110 
*کره الاغ کدخدا یورتمه میره دوباره تو کوچه ها سواری هم میده کلی هم تر و تمیز شده 
*ایران از آرژانتین میبازه دوباره خوشحال میشن همه 
*عکس شناسنامه هاتون خوشگل میشه 
*مراقبا کور میشن 
*پشه ها قبل از اینکه بخوان نیش بزنن اجازه میگیرن 


اصلا یه وضعی میشه که میترسم بقیه شو بنویسم برسه گوش دشمنا همه چی خراب بشه

اووف یه شباهت بلاخره بین کسی که مازراتی و پورشه می رونه با اونی که پیکان می رونه پیدا کردم خدایاا شکرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر دوتاشون بنزین ۱۰۰۰تومنی میزنن
روحانی مچکریم

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن :| :|

نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
.
کرایه تاکسی با نیویورک
قیمت بنزین با لندن
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی
حقوق و درآمد با گینه بیسائو
و کیفیت زندگی با آنگولا …

دوستان عزیزسوالات رادرجدول باکلیک برروی گزینه موردنظردانلودکنیدباتشکرjok1400.blog.ir

JOK1400.BLOG.IR

سوالات کنکور۹۴،دانلودسوالات ریاضی کنکور94،سوالات کنکورتجربی۹۴،دانلودسوالات کنکورتجربی94،کلیدسوالات ریاضی۹۴،سوالات ادبیات۹۴،دانلودسوالات ریاضی کنکور 94،دانلودسوالات تجربی کنکور 94،کنکورریاضی ۹۴،کنکورادبیات۹۴،سوالات کنکورادبیات۹۴

عطر و ادکلن گرون قیمت رو بیخیال ...

الان آدم بوی بنزین بده کلاسش بیشتره !!

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی

پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم

دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ 3 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن :|

یک ﺭﻭﺯ گرگی ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ،
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ…
ﻭ ﺑﻪ گرگﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ،…. ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ،…
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ!
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﻓﺮﺩﺍﺵ گرگ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ!:))

یه خانمی میگفت خدارو شکر!
داماد خوبی دارم.دخترم هرچی بخواد براش میخره.دخترم تا ظهرمیخوابه عصرشم میره گردش و خرید، شب دامادم غذا میخره میاره.

ولی هرچی از داماد شانس آوردم از عروس خوب، بی نصیب بودم
زن نیست که!
تا لنگ طهر میخوابه، نه زندگی میفهمه نه آشپزی میکنه.همش دنبال ولگردی و ولخرجیه
بیچاره پسرم شب میاد از شام خبری نیست، خودش یا باید بخره یا درست کنه. هیچی هم بهش نمیگه! !!!

عاقا ﻧﻤُﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺩﯾﺪﯾﻢ ۲ ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ . . .

.

.

.

البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا ولی بازم واسه شروع خوبه

دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی،
تویوتا کمری می فرستن
ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری،
پیکان مدل ۴۸ می فرستن !
.

گروه در ایران!: 

کاظم: سلام خوبین؟ 
کاظم: کسی نیست؟ 
کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای


3دقیقه بعد...

نازنین: س 
علی:سلام به روی ماهت !
مصطفی:سلام نازی جون !
قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟
هومن:سلام جیگر بیا pv کارت دارم
ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟
حسن:سلام نازنین اصل میدی؟
علیرضا: سلام نازنینم، خوبی 




نازنین: من همون کاظمم ههههههه

از معجزات رانندگی من همین بس.... 

که کافر تو ماشین من بشینه به خدا ایمان میاره.

یکی دوسال پیش که آهنگ شادمهراومده بودهمون که میگفت ازآدمایه شهربیزارم چون بایکیشون خاطره دارم یکی ازدوستایه ماهم اومدبخونه گفت ازآدمایه شهربیزارم چون باهمشون رابطه دارم تازه وقتی ماداشتیم زمین وگازمیگرفتیم فهمیدچی گفته
دوستم:|
ما:o
شادمهر:(
بازم ما:))

یارو پست گذاشته که : دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن ؟ ؟ ؟
و حالا کامنت های هم وطنان غیور و دلیر این مرز و بوم :
1 – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . .
2 – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش . . .
3 – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن . . .
4 – سه تا راه داره : راه اول ، راه دوم و راه سوم . . .
5 – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن . . .
6 – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد . . .

ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ “ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ”

ﺑﻮﺩ، ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻨﺪﺍ

ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ

ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ،

ﺑﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: “ﺳﻠﯽ”

.

ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺩﺭﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﯾﻪ

ﺩﺯﺩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ

ﻭ ﮐﯿﻒ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺭﺍ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﺪﺯﺩﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ

ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯽﺩﻭﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:

.

ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ، ﺑﺮﻭ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ !!!

ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺮﺵ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺩﺯﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﻩ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ

ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﻪ

ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ: ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ.. ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ..

ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ …

ﻭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪ .

.

.

جدیدترین کشفیات بنده بود

دکتر هم رفتم ازم قطع امید کرده

من برم سراغ اکتشافات بعدی هههههه

پسر: من زن میخوام
پدر : حرف مفت نزن من برم در خونه ی کیو بزنم .اخه بدبخت ،چی داری تو .کی میاد زنت میشه؟
پسر : این حرفا حالیم نیست من زن میخوام
پدر : من برم در خونه ی کیو بزنم . کسی رو سراغ داری
پسر : اره سرندی پیتی
پدر : ای وای بدبخت شدیم .پسرمون دیونه شده .خانوم بیا بیبین چی میگه
مادر : خب عاشق شده گناه که نکرده
پدر : شما هم دیوونه شدین .اصلا پسرم رفته به شما .خل شده یا خدااااااااااااااااااااااااااااااا
مادر : بیخودی شلوغش نکن ،از خداش هم باشه
پدر : زن تو مسلمون نیستی.به ولاه مسلمون نیستی
اون واسه خودش یه دریا داره تو چی داری

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ
ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﺯ ﺑﻐﻠﺶ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺧﻄﯿﻪ
ﺑﺸﻨﻮﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺣﺎﺟﯽ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺑﺮﺍ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ؟

.

.

.


.

.
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻥ ...
ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺧﻮﺑﯿﻪ !!!

چند روز پیش که رفتم وام بگیرم مسوولش گفت به ازای هر ۵میلیون تومن یه ضامن باید بیاری.

با خودم حساب کردم دیدم اون آقای عزیز دل برادر که ۶۵هزار میلیارد تومن وام گرفته ۱۳میلیون ضامن نیاز داره.خب این تعداد کارمند در کشور ما نیست.بنابراین برای تکمیل کادر ضامنهاش باید از کارمندهای کشورهای افغانستان،ترکمنستان،آذربایجان و تاجیکستان کمک بگیره.

بعد حساب کردم دیدم اگه بانک بخواد برای این ضامنها پرونده تشکیل بده.هر ضامن اگه مدارک و فرمهاش ۱۰صفحه بشه کل صفحات پرونده ش میشه ۱۳۰میلیون صفحه کاغذ A4. که برای بایگانی این تعداد پرونده و کاغذ نیاز به یک مجتمع چند طبقه ست.

خداییش خیلی دلم بحال بانک سوخت !!!

تازه فهمیدم چرا بانک ها واسه رقمای بزرگ ضامن نمیگیرن!!!!

بزرگترین مهاجرت آریاییان در چه زمانی رخ داده است؟
. 
.
.
.
.
بزرگترین مهاجرت آریاییان در قرن 21 از وایبر به تلگرام رخ داده است.
:)))

بعدازیک رقابت شدیدبین چندنفرازدوستان جناب اقای محسن ماندگارازاستان گلستان وسرکارخانم لیلاسعادت ازاستان خوزستان برنده نهایی مسابقه بهترین جوک ومطلب طنزارسالی شدندوشارژاعتباری همراه اول وایرانسل به دلخواه خودشان به ان هاداده شدبزودی مرحله دوم مسابقه شروع خواهدشدباتشکر

دختره تعریف میکرد :

یه بار خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس

بخونم

هیچی دیگه پا شدن رفتن

هرچی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن

کصافطاااا :|||

از غضنفر میپرسن چرا کوچه تون آسفالت نشده؟ میگه بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت بینندگان عزیز و پرسنل محترم شهردارى و خانواده محترم شهدإ و ایثارگران، من مال این کوچه نیستم.

مورد داشتیم:
ﻣﯿﮕﻦ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ۴ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ: مردوﺩشدی!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﺮﺍ !?
ﮔﻔﺘﻪ ﺍﺯ ﻻﯾﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯼ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﮎ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ 
ﺏ ﺧﺪﺍ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﻻﯾﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! 
ﺍﻭﻥ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺸﺘﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺳﺮﯾﻊ
ﻻﯾﻦ ﻭ ﻧﺼﺐ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ! 
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﮐﻤﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﺶ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ

یعنی موبایل دختر دختر خالم که ۳سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره !
ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر …

بعد از نماز شیخ میکرفون میگیره و میگه میخوام کسی بهتون معرفی کنم
که قبلا دزد بوده مشروب و مخدرات مصرف میکرده و خدا الان او رو هدایت کرده
همه چی گذاشته کنار .
بعد از او خواست که بیاد میکروفن بگیره
,خودش تعریف کنه که چه جوری توبه کرده
بعدش طرف اومد شروع کرد به صحبت گفت:من دزدی میکردم معصیت میکردم خدا آبروم و نبرد
اما از وقتی توبه کردم این شیخ آبروم و همه جا برده…

بلاگفایکی ازبی مسوولیت ترین سرویس های وبلاگدهی یک ماه است که قطع شده وجواب گوهم نمی باشدبه نظرمن همه بایدبیان راانتخاب کنن بلاگفاخیلی قدیمی وابدایی است

روزی یکی از مریدان حکیم در حال صرف غذا بود که حکیم از او پرسید : آیا داری غذا می خوری ؟ ؟ ؟
مریـــــد گفت : بلــــه
حکیم از او پرسید : آیا هم اکنون گرسنه ای ؟ ؟ ؟
مریـــــد گفت : بلــــه
حکیم از او پرسید : آیا بعد از خوردن غذا سیر خواهی شد ؟ ؟ ؟
مریـــــد گفت : بلــــه
حکیم شمشیر خویش را برکشید و آن مریــــد را به دو نیم کـــــرد
سپس حکیم فرمود : از ما نیست آن کس که این قدر فرصت " پ نه پ " را از دست بدهد . . .

روزی شیخی به یک گدا رسید 
اما گدا به شیخ نرسید .


بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد..?




تا مسابقاتی دیگر خدا یارو نگهدارتون.!..

ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ :

ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:
1. ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧر
2. ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ
3. ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪمت
4. 3 ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ
5. ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
6. ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.